夫妻想要不吵架,多问、多听、不评价

  夫妻想要不吵架,多问、多听、不评价

  作者:李弯湾

  今天,无意间看到这么一张图。

  图是这样的:

  这位网友说,她发现了一个“长久恋爱的小秘密”。

  她的原话是,“我发现我朋友无论问出多么傻的问题,她男朋友都会给她一一解答”,“女孩子越幸福,就越爱说废话”,“当时很晚了,她男朋友也很有耐心”。

  如果你足够仔细,你会发现,她在描述当晚的见闻的时候,是有很强烈的偏好——甚至是偏见的。

  在她看来,她的朋友,问的问题是“傻问题”、说的话是“废话”,很晚了还要用无聊的问题去打扰男朋友。

  反观其男友呢,是个极具耐心的男人。

  她这番话,归根到底,她真正要表达的意思还是——恋爱长久的秘密,就是找一个很有耐心的男朋友。

  这个结论看起来似乎没什么问题,对于一个女人而言,能遇到一个很有耐心的男人,确实是一种福气,能跟一个很有耐心的男人共同生活,感情确实更容易长久。

  但问题在于,耐心这个东西,它不是一种特别稳定的个性,并不是说一个人很有耐心,那他干什么都很有耐心、对谁都有耐心。

  大部分跟“心”有关的词语,几乎都跟环境、对象有关,一个人没法凭空有“心”,比如“上心”“用心”“关心”“伤心”“信心”“开心”“忠心”等等。

  我们不会单独说某个人“很上心”,如果要说谁“很上心”,一定要跟某人某事结合起来,比如“他对游戏很上心”、“她对前男友的现女友很上心”,“信心”也一样,要说谁有信心,也要跟具体的事情联系起来,比如,他对这次比赛很有信心,但或许对下一次就没信心了。同样,关心、开心、忠心等等都如此,耐心也不例外。

  不过,我们通常会有一种误解,看到一个人在一件事情上表现出了耐心,比如看到一个小伙子在一遍又一遍地教她奶奶用手机,就判定他是一个耐心的人。但事实上是,任何人,只要在他有所求、或者在他感到愉悦的情况下,他都会比较有耐心。反之,如果他无欲无求,或者当时的环境和人让他感到不舒服,他就很难有耐心了。

  比如,你去一个店里消费,你很挑剔、各种不放心,但店家还是会很耐心地陪同、向你讲解产品,他的耐心不是品格,而是某生手段、是刻意表现出来的;再比如,一个公司的小领导在向老板汇报工作的时候,极具耐心,哪怕老板蛮横无理、对他肆意批评,因为他要保住工作,但听完老板的数落之后,转个身,回到自己的办公室,他在听取自己下属汇报的时候,可能又是雷霆震怒、满嘴脏话。

  上面举的这两个例子,都属于“有所求”的情况,人能够表现出耐心,是靠理智约束自己,这种“耐心”,我相信大家都很容易理解是怎么回事,但生活中,有很多情况,它既不是利益关系,也不是工作关系,人们也会有极具耐心的表现。

  比如,你到了一个陌生的城市,不熟悉路况,问路边正在晒太阳的大妈,你问十个大妈,最起码都有七八个会耐心地告诉你该怎么走;再比如,一个男生想要送口红给女朋友,但不知道怎么选牌子、色号,这个时候他问一些女性朋友,我相信大部分女性朋友都会耐心地向他讲解——同样,在世界杯期间,一些女孩看球,但她们对规则不是很懂,如果一个女孩问男球迷,什么是越位、什么样的犯规该给黄牌什么犯规该给红牌——我相信绝大部分男球迷都会耐心地解答。

  这类似情况下的耐心,就不是刻意表现出来的了,而是很自然、很本能的。

  在这些情况下,人们之所以会有耐心,就是因为别人的提问,给了他们在经验、智识上的优越感,有了这种优越感,内心舒服了,自然就愿意倾囊相授。

  综上所述,我们可以简单地做个总结——你想要别人对你有耐心,那应该至少满足一个条件:要么他对你有所求,你能满足他;要么你能让他感到优越和愉悦。

  讲到这里,我们回到文章开头那张图的内容。

  在那位网友看来,她的朋友问的都是一些傻问题,而她朋友的男友都耐心地一一解答,乍一看她是羡慕那样的感情,但本质上她还是在欣赏耐心的男人,她也把感情长久的原因归结为男人的耐心。

  在我看来,比起她朋友的男友,她朋友——在她的描述中那位总是问傻问题的姑娘,才是真正厉害的角色——无论她是装傻还是真傻。

  因为,她男朋友的耐心,是她培养出来的。假如她换一个男朋友,她还是用这样的态度,有很大概率,对方也会对她很耐心。

  你看这个姑娘的操作,她什么问题都问男朋友(再说一遍,无论她是真的不懂还是装作不懂)同时,男朋友说什么她都认真地听,没有反驳。

  先说提问这件事儿吧。

  但凡是个正常人,只要被提问跟隐私无关、跟现实无关的问题,基本上都不会反感的——你如果问的是“吃了吗、睡了吗、碗洗了吗、猫屎铲了吗、挣了多少钱、以后怎么办”这类似带有压迫感的问题,没人会喜欢,但只要跟具体的生活无关,比如“梅西算是球王吗、为什么同样纬度我国的东北很冷而欧洲不冷、飞机飞起来的原理是什么”等等问题,很少会有人反感,如果这些问题正好是他擅长的,那他就不只是不反感了,而是感到舒服极了。

  当然,这还不是这位姑娘厉害的地方,她厉害就厉害在,她问的那些问题,她男朋友无论怎么解释,不管对不对,她都没有反驳,而是很认真的听下去——这才是高明的地方。

  我之前写过一篇文章,叫《听李安一席话,胜离十次婚》,在那篇文章里,我提到了杨澜采访李安的片段。

  杨澜说,男人是需要自己女人崇拜的。(http://aiduriji.com/list/11.html 美文摘抄)

  这句话也没什么问题,问题在于,很多人不知道如何表达自己的对另一半的尊重和崇拜,你说“老公好棒棒”“老公真厉害”,这就是崇拜了吗?

  不,这些话语很干涩、很空洞,人是感受不到的,听起来还很敷衍、很假。

  你要让老公感受到你对他的欣赏和崇拜,其实很简单啊,模仿那位姑娘的做法就可以了,你只要遇到什么问题认真地问他、耐心地听他回答,他就会感受到被崇拜了。

  这个道理很简单,也很容易操作,但说起来简单,做起来就很难了,因为你别看这么简单的小操作,它其实是反人性的。

  人性是啥?无论男女,我们生而为人,总觉得自己是对的、总觉得自己是好的,尤其是知识越窄、经历越少,这种感觉越是强烈,所以导致了大部分人都没法认真提问、耐心听讲,动不动就批评或者驳斥对方,他们跟别人交流的目的,只是想彰显自己的正确而已。

  如果夫妻之间,两个人都觉得自己很对,什么都想要对方听自己的,而且也都懒得听对方说话,你说这样的夫妻关系能和睦吗?

  这些年离婚潮袭来,很多离婚协议里都有这类似的话,“因为性格不合”“因为三观不合”“因为感情不合”……

  “三观不合”这四个字,成了近些年人们解释关系破裂最常用的词了,你仔细想想,谁跟谁的三观又是一样的呢?就不说一模一样了,就说大致相同,有吗?

  但凡你跟一个人相处得比较紧密、交流得比较深、比较频繁,你大概也会发现,在根本上,人与人是无法沟通的。

  说到这里我想起以前有个新闻,讲的好像是两个男人在火车上聊起来了,聊得兴起,于是视为知音,拜为兄弟,结果继续喝酒继续聊,后来居然打起架来了。

  但凡深交,同性之间都很难三观相同,就更不要提受不同文化塑造的两种性别了。

  恰好伴随着浪漫主义的爱情的泛滥,讲究直觉、讲究感觉的文化在全世界兴起,人们都幻想着自己的另一半跟自己是“灵魂伴侣”——相识、相知、相爱,一开始的时候,因为陌生,相知得还不是很多,也因为一方或者双方都有所克制,所以显得两个人情投意合、非常默契,但随着在一起的时间越来越长,逐渐发现彼此的共同点只剩下了直立行走。

  靠直觉、靠感觉、靠天然的相互吸引,是不可能经营好婚姻关系的,甚至不可能经营好任何关系。

  当然,大家也不必沮丧,要经营好婚姻,也并非多么困难,只要两个人都能做到多问、多听、不评价,婚姻就不太容易出现矛盾,出现了矛盾也比较容易能化解。

  如果对方没法做到,你先做到了,婚姻也会朝着积极的方向发展——至少不会破裂得那么快。

  ——完——


什么是快乐、幸福婚恋血泪故事让我感受良多怎么样的恋爱才能让两个人都舒服呢

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