应该先脱贫,还是先脱单

  应该先脱贫,还是先脱单?
  
  在我看来,问题取决于你所谓的“脱贫”的标准。
  
  如果入不敷出勉强过日,那真是24K纯金的贫穷,一点都不惨水分,自然要先挣钱,也就是脱贫;但如果你将在大城市里能买房视为脱贫的标准线,那么我的建议是,你应该先脱单。
  
  这种问题人们显然很容易用两极极端化的思维去审视。因为两头都能为自己找到道理。
  
  有人笃信应该先脱贫,理由是“细节打败爱情”,“没有物质基础的感情,就是空中楼阁,风一吹就散了”,有道理吗,不仅有道理,还能从现实中找到无数案例支持。
  
  有人则认为应该先脱单,理由是时不我待,青春不再来,当你埋头辛苦打拼十年才敢去面对心上人的时候,人家早已嫁与他人,孩子都会打酱油。而且更让你感到不平的是,她选择的丈夫那条件甚至还不如当初的你。
  
  因此,这个事有标准答案吗?
  
  没有。你只能想办法找到最适合自己的答案,也是自己最心仪的答案。
  
  作为一个男生,我对男生的视角更为熟悉,或者说,对自己的心路历程更为熟悉。
  
  曾经很长一段时间,因为没多少钱的关系,我对爱情充满怀疑,即便是在花不了多少钱的学生时代,我也依然对爱情没有信心。我觉得校园爱情只是虚幻的夏日泡沫,待到走出校门迎来凛冽的现实之时,泡沫是不堪一击的。因此,我拒绝校园恋情,拒绝一切女生发来的信号,虽然没有把头发梳成大人模样,但思想上我想急速成熟,变成一副少年老成的模样。
  
  几年后我明白,这是自己的狭隘与傲慢。
  
  狭隘在于,只能看到自己,只能以自我为中心思考问题。傲慢在于,无视人的心智成长规律,揠苗助长,那时候我还年轻,并不知道“什么样的年纪就该做什么样的事”这句话真正的分量。
  
  工作以后,我终于与思虑许久的现实压力正面相遇了。的确,现实压力是一面又一面的坚墙,我东一头西一头不停地碰壁,感受到了现实的铁拳……但也好像,还好。我并没有被现实所碾碎,即便是命运的巨锤猝不及防地砸向我的家庭和我的时候,我好像还是可以重新站起来,且更加抗揍了。
  
  而那些当初被我视为夏日泡沫的校园爱情,在我身边的朋友们的身上,好像也都没有破碎,他们挺过了毕业季,挺过了初入职场时那些窘迫难捱的日子,他们相互扶持走过一次又一次地冬去春来,我将他们这样的从校服到婚纱的爱情,视为“一起成长的爱情”。身边的朋友们似乎都是田径健将,这两年参加的婚礼,不是从初中高中长跑十多年,就是从大学长跑七八年……以至于,当我收到的请帖发现这对新人还没跑够五年时,有那么一刹那,我甚至不屑于去参加婚礼……
  
  事实证明,曾经的我,对爱情充满了轻视与傲慢。所以,理所当然的,十分公平的,爱情也对我充满了傲慢。
  
  所以我,光棍至今。
  
  我的傲慢在于,无视了爱情的自主力量与决绝的韧性。我试图把爱情视为一个水晶球,好像只有当我为她装扮好金碧辉煌的宫殿,才能将晶莹剔透的水晶球迎进王宫;我试图将这个水晶球小心翼翼无微不至地供奉,生怕其磕着碰着会摔碎,但诚然不知,它是一个有弹性的水晶球,它可以与坚硬的地面碰撞,它不需要供奉,它需要的是平等的爱与自由。
  
  于是,现在的我,想通了。
  
  诚然我现在依然没多少钱,但我也不再会因为钱,就去无视和轻视爱情。
  
  我不知道在飞黄腾达的人生高峰遇到的是不是爱情,但我清楚,即便是在深陷泥泽的人生低谷,爱情之神依然可以降临。
  
  这一次,我不会再自以为是画地为牢地蔑视爱情。
  
  我对爱情有信心,对自己也有信心。
  
  在当今这个时代,钱当然重要,钱能杀死大多数感情,但钱灭绝不了所有的爱情。
  
  爱情是星星之火,但燎原的却是星星之火之后的努力。
  
  所以,也不应该轻视一对恋人面对现实生活的勇气与努力。甚至在我看来,这个过程更为重要。
  
  如果你爱一个人,你就不想让她吃苦;如果你爱一个人,你是愿意为他而吃苦的。
  
  吃苦,是因为她爱你,也更因为,她相信你,相信你们,相信你们的未来,会有希望。
  
  我表哥十几年前初中毕业便辍学,去城里打工,认识了同样早入社会的表嫂,那时他们也才20岁吧。俩人就这么一路扶持,上班、自己送货、开鞋店……一路走了过来,在那座打拼的三线小城买了房,有一双可爱的儿女。过年回来,表哥表嫂曾聊起,前几年女儿还小的时候,每个月要去西安进货,天不亮便出发,女儿还没睡醒便由表嫂抱上车,披星戴月,那时也不觉得苦,一家人在一起总是有无数种办法找到小确幸,一家人或者说一对恋人,只要心连在一起,曾经的苦涩也会变成浪漫的回忆。
  
  这是一段无可取代且意义非凡的经历。
  
  什么才是真正的爱情?
  
  你爱我,我也爱你,但还不够,远远不够。
  
  爱情,是创造一种关系。
  
  所以,爱情的本质,是驯化。
  
  “驯化是什么意思?”
  
  《小王子》里这么解释:
  
  “这是常常被遗忘的事情。它的意思是创造关系。”狐狸说,“对我来说,你无非是个孩子,和其他成千上万个孩子没有什么区别。我不需要你。你也不需要我。对你来说,我无非是只狐狸,和其他成千上万只狐狸没有什么不同。但如果你驯化了我,那我们就会彼此需要。你对我来说是独一无二的,我对你来说也是独一无二的……”
  
  在汉语词汇里,驯化和驯服,是两个截然不同的词。爱情是驯化,而PUA则是驯服。不要误会。
  
  我所理解的驯化,指的是——因为你对另一个人付诸的心力,因为那些只属于你们二人的经历,所以,这个人对你而言,才是独一无二的。把他放在人群里,平平无奇,她在茫茫人海里,也只是一朵花,人群里的他与人海里的她,跟你都没什么关系。人潮人海里,比他更耀眼的人,比她更招展的花,比比皆是。
  
  但对于你而言,他就是独一无二的,她就是不可替代的。
  
  因为你们,已经彼此驯化。
  
  也只有彼此驯化的爱情,才有足够的信心与坚韧去抵御现实压力的侵蚀;
  
  也只有彼此驯化的爱情,才能在漫长岁月里抵御各种诱惑,坚守对彼此的忠贞;
  
  也只有彼此驯化的爱情,才能超越死亡的羁绊,剩下的一个人也才会看到天上升起一颗在笑的星星。
  
  爱情是稀缺的。
  
  以至于我不得不怀疑,现实生活里很多人的爱情,究竟是彼此各取所需的默契妥协,还是真正把心贴在一起的爱情?
  
  如果是前者,那么被现实摧枯拉朽地击败一点都不奇怪。如果是后者,那起码还能抵抗,还有获胜的希望。
  
  金钱可以击败爱情,但金钱置换不来爱情。能被金钱换来的,也不叫爱情。
  
  基于这一点,起码在面对爱情的时候,我想对很多20岁出头的年轻人说,无论是年轻的男孩还是女孩,不要因为金钱而自卑,也不要像当初的我一样转而走向自负与傲慢。
  
  你就是你,金钱只能用来描述你,但并不能定义你。
  
  你要对自己保有信心,不要让你的自信落地,只有足够的自信,你才能面对迎面而来的一切,无论是凌冽的现实还是温暖的爱意。你要有足够的自信,去坚韧地挑战难关,去让自己越来越强,直至撑起一片天;你要有足够的勇气,去勇敢地表达自己,展示自己,释放自己,而不是畏畏缩缩小家子气。你要敢于在贫瘠的时候,就敞开胸怀拥抱世界。你要不怕受伤,也要习惯自我疗伤。
  
  无论身处怎样的现实处境,无论你现在穷到何种地步,你都要积极向上,向阳而生,你要努力去突破逼仄的物质给你造成的限制,尤其是心理上的难以自察的限制。你要能活出自己的风采。
  
  生命有很多不同的色彩,一个人的身上也有不同的色彩。不要担心你没钱,不要担心你长得不够漂亮,不要担心你的身高不到180,不要担心你的学历不是本科,不要担心你普通话不标准,不要担心你的身材太胖……呃,太胖这个事,还是要考虑一下的,毕竟超胖威胁健康,这一点是给我自己说的。
  
  在真正的爱情面前,金钱没有一票否定权。能拿金钱否定你的,也绝不是真正适合你的,更不是能陪你彼此驯化走过万水千山的那个人。
  
  你不需要所有人喜欢你,也不需要大多数人看得上你,你只需要那个人海里独一无二的人看得见你,看得见你身上所发出的不同的色彩。
  
  这就够了。
  
  当你拥有了这样的爱情之后,需要做的,只是后顾无忧地并肩作战,去赚那些该死的必不可少的金钱,去挑战现实的亚历山大。这样的一场持久战,胜负未可知。但也因为是持久战,你更应该明白怎样才能取胜。
  
  祝你拥有值得骄傲的爱情。
  
  文/阿鱼探长

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