经典美文-爱是恩赐,但爱不是捆绑

  经典美文-爱是恩赐,但爱不是捆绑

       爱是恩赐。

  根据马斯洛的需要层次理论,归属和爱的需求属于缺失性需要,也就是说,当我们没有体验到亲密情感时,主观上会体验到某种缺失感。

  同时,归属与爱的需要也属于较低层次的需要,这意味着,在一般人的一生中,他不可能在缺失爱的条件下,正常而健康的生活,甚至寻求更高的发展。就像小孩子不吃糖的话就会哭一样的,尽管我们不愿意承认,我们的生活在感受不到亲密关系的时候已经悄悄在发生某些消极变化了,比如间歇性动力缺失、不知不觉的不求上进。要改变这一情况就要靠他人从外部提供满足的条件,主体自身无法自然而然地自我补给,这时我们就会去寻求亲密关系、亲密情感。正是和某一特定对象的没有距离感的接触,满足了我们对于归属和爱的需要。

  在埃里克森的人格发展理论中,也有相同的见解。处于成年早期的人们会渴望获得亲密感,同时回避孤独感。不言而喻,亲密情感属于回避孤独感的方式之一。在体验亲密情感、维持亲密关系的同时,也许我们会获得巨大的信心来源,获得做很多事的动力,会觉得此刻的月亮都更圆———幸福就在这一个过程中到来了。之所以感觉到幸福,大多是因为觉得,有这样一个人给予我这样的爱,是上天的恩赐吧。

  但爱不是捆绑。

  自身的情感需要却不能过度依赖亲密情感。个人认为一个人如果想要实现更好的自我价值,获得成长和进步,建议将对亲密关系的依赖度维持在40%左右。因为爱不是捆绑,尽管我们希望与他人维持长久的坚固的亲密情感,但“人类的悲欢并不相通”,每个人的经历和对未来的期待都可能存在多多少少的差别,我们不能因为爱一个人就去要求他的价值取向和人生追求必须与我本人的不差毫厘,也不能以爱为借口去约束他。

  爱应该是公平的。我们情投意合时你是我的40%,也就是我们的灵魂发生的微妙的40%的重合(可能更高也可能更低);倘若我们有分歧了,我会收回与你发生重合的灵魂的一部分。当然我不会因为爱你就依从你,毫不保留的将我的灵魂与你强行契合,也不会绝情而有不容有一点儿差异的,一下切断我们的亲密关系。

  要是真的走到非要分道扬镳的那一天,我应该清楚,我必须有能力将我的灵魂尽可能完整的赎回———用一段时间的消极情绪和低落。我们亲密无间,但不能因此我们就必须捆绑在一起。

  亲密情感是生活的锦上添花,不是唯一救赎。

  我的灵魂不会永远都是完整的,我永远无法重新得到我付出的40%的重量,在分离的时候,我的灵魂必定是有所伤损的。接下来的日子我需要用更多的经历和精力,去修补我的灵魂,使他再次成为完整而又与此之前有所不同的我。

  这就是为什么我一直强调,不要将你的全部希望全部信心都建立在与别人关系和情感上,倘若是40%的灵魂尚可自我修复,但若是全部交付,80%的灵魂的受损几乎已经足以让一个人的信念崩塌、人生重建了———这不是空穴来风,在之前的工作经历中,的确见过年轻女子喝酒喝到软瘫成泥,哭诉那些不可再来的感情。在年轻的时候,人总倾向于将自己的全部心血与感情,都倾注到某个人的身上,并且义无反顾的认定,这就是他们的真命天子。他们总是将亲密关系看作唯一,认为除此之外自己无法独活。两不辜负的眷侣的确有,但未成眷属的人也不在少数吧。

  因此,有时候我也不太同意马斯洛,在于我总是保持清醒,清醒地觉得我不会一直长久维持和某一人的亲密关系。

  与此同时,我庆幸有人用他的感情温暖了我的灵魂和生活,但我也具备自我生存的能力。我保留着自我的大部分原则,以此维系着我的灵魂世界和信念世界,不那么脆弱。在我独自度过的日子里,我追求的是日有所进,为我平凡的灵魂添枝加叶。每个有追求的人,都不会把自己束缚在某种感情里,通过自己的爱好,通过提升自己的认知和交往,通过享受自己的爱好,构建自身的强大,期待新的亲密关系,而又不因急于得到而将就或者失了自我底线,才应该是在没有亲密关系的日子里的正确的事情吧。

  文/榴莲妹妹


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