关于情绪不好的文章-情绪真的很不好了,甚至有点失态,好在他说不介意

关于情绪不好的文章-情绪真的很不好了,昨晚跟lawyer也讲了很多,甚至有点失态,好在他说不介意。可是我是一万个憋屈无处诉说。
我真的好希望我哥能稍微替我承担一点啊,家里的两个男人都超级没有担当,我在想哦,现在他们这么伤害我,未来的某一天他们遇到什么事情,我也是观望的状态吧。我有时觉得他们很没脑子,我只会越来越好,他们怎么就这么没有眼力见呢?
然后,真的是不想再吐槽我妈了,我有时都觉得我对她没有什么爱,她带给我太多太多的不开心,我对她只剩下责任了吧。包括去催她来看腿,其实也是怕她未来哪天真走不了路了,还是我的事儿,我光是想想就头皮发麻。其实真是18岁之后我就没花过她任何钱了,工作+考研她给我出的几万块,我早就几倍地奉还了。从大学开始,吃穿用度都是我自己处理,我对父母的感情真的很淡漠,还是因为得到的太少太少了,几乎就没给过我们家的感觉。非要搞那些破事儿,而且是一堆堆地搞,生怕破事儿不够多,到了现在,无限地拖我们的后腿,我们自己发展受限不说还不得不去管他们,我其实也是从跟牙牙在一起后才稍微步入了正轨,还没有任何积累呢,就开始被盘剥了。
我为什么这么的心不甘情不愿,因为他们从来没有认真地跟我们说过抱歉,对不起女儿,让你承担这些,就只是一个对不起而已。 不要把别人的付出想的那么理所当然好吗?不要别人没有立刻满足你的欲望就给脸色好吗?
啊,光是想想就又开始恶心,一口郁结的气都无处发出去,我有时真想劈头盖脸地骂她一顿解气,我非常非常想说一句心里话,那就是你现在的一切真的怪不着我也怪不得我哥,完完全全的是你咎由自取。我敢这样怼吗?我不敢,她会受不了,我也会愧疚。想来想去,不怼也行,但我也不会再虚伪地夸她什么了,其实随着我的成熟和理智,她的那套说辞再也蒙不了我,她的行事在我看来都很傻缺。。。她的成功是偶然,失败才是必然,不是什么没有家人帮,而是你自己活生生的搞成了这副样子,求求别再甩锅了。

从今以后,我尽量克制自己的情绪,但是夸不出口的话和讲不出口的安慰,我再也不会逼迫自己,她、我哥、我爸,我觉得我克制住不打击已经是我的修养了。


什么是快乐、幸福婚恋血泪故事让我感受良多怎么样的恋爱才能让两个人都舒服呢

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