关于分手以后的感悟

  关于分手以后害怕接触新的人不如前任好,反而更怀念前人这件事。

  其实,害怕遇不到更好的人,或者是遇见不如意的人反而更容易想起前任,核心还是源于对自我的信心的不足,以及对风险的极度厌恶。当你说出分开那一刻,就应该明白这是必然经历的情况,而也是必须承担的风险,但是如果对自己的信心足够,始终认为自己即便遇见了不够好的人,但是还是可以找到最合适的人,就会少去很多恐惧和不安。

  对于寻找伴侣的标准,其实没有好与不好,更多的是合不合适。而自我的成长其实也是让更多人变得合适的一种方式,物质和精神的富足、内心的强大、对抗生活风险的能力、经营亲密关系的技巧、共情能力、沟通能力等等,都是想要经营好一段关系的必备条件。当自己什么都没有,而只想要别人全方位地满足自我的要求,那么大概永远也遇不见那么对的人,但是如果自己完成了这个成长,在具备这些能力的同时,接受了世界的复杂并依旧保持温情和善意,那么遇见那个对的人概率很大。

  认识十几年的青梅竹马最后反目成仇,核心原因是因为我向往远方、向往那个我不曾拥有过得世界无法停留在那种从小习惯的生活里,而对方既因为对我一往情深而不舍,也因为我决然放弃那么多年的牵绊而愤怒,也同时因为年轻无法理解世界的复杂性而坚持爱情至上的观念认为我背弃了TA,对那个努力向上攀爬的我、那个努力跳出舒适圈而备受挫折的我恶语相向,说出否定我一切付出的语言。那个时候我怀疑自己,责备自己,怨恨对方,但是我接受了,人最爱的是自己,永远都没有感同身受。

  对于追求人生价值实现自我这件事,它的难度只有经历过的人才能明白,而一个完全跟我秉持不同观念的人又如何去理解我做出那个决定的痛苦与纠结,哪怕有一点理解,最后都不至于在我前途未卜的时候再给我说出一箩筐置我于死地的话。后来我对人性失望到连别人借给我饭卡我都觉得受宠若惊。但我已经全然记不起那个人,也只零星地有一些记忆。

  后来我23岁的时候遇见一个跟我一样拼命为了自我人生努力的人,我觉得那是世界上另外一个我,觉得我想要用生命去爱他、保护他,即便是他是GAY,我也愿意为他付出一切。我已经不再强求去跟他在一起,也不再鬼迷心窍一样忘不了他,但是我这辈子都记得我遇见他时候那种整个灵魂都在震动,精神世界被救赎的感觉。

  24岁的时候,接受现实,主动跟大神交往,我一直崇拜他,从我20岁认识他的时候就崇拜他,崇拜他是天才,崇拜他可以取得同龄人都没有的成就,崇拜他可以有简单的世界,崇拜他可以轻而易举拥有我没有的技能,那时候觉得即便不是狭义的爱情,能跟这样一个人有结果,我也愿意去付出很多。。。可是,无论如何我还是要忠于自己的内心,无论如何我都不可能去美国做一个全职太太,当我看着大家都有着落的时候,我心里问过自己千万次,是否可以妥协去配合他的人生,答案是不能,然后不了了之。

  25岁的时候,我认识XSY,突然惊觉我还是会爱上别人的,不只是要找一个结婚对象,惊叹于原来我是可以第二次心神荡漾的爱一个人,惊叹于他的才华,愿意包容他的缺点,想要照顾他,即便是一个比我小4岁的人,即便还没开始我就知道跟他大概率没有结果,还是想要一头扎进去。但他终归是聪明的,也是坦诚的,在未开始之前,直接跟我表明他无法给我婚姻的承诺,而那是我一直以来的目标,所以我要想好才能跟他开始,而我作为姐姐,又如何不知道呢,但理智如我竟然选择逃避去谈论未来,只想要陪伴他,却又会在过程里试探他是否有可能跟我妥协,哪怕我心里知道21岁的他即便做出了承诺,对于即将远赴异国求学的他,又有多少分量呢?他果断地断掉联系,我不肯还是继续联系,他又跟我聊过一次,后来再也不肯回我的信息。我黯然神伤了好久。

  26岁认识你,还是结束了,我大概最喜欢的是跟你在一块没有任何顾虑的感觉,可以无话不谈,可以做自己,却发现当以长期交往为目的,双方会变得严格,也非良配,我勇敢地选择结束,却也久久无法平复,感谢你在我低谷期陪伴了我一年多,以后的路祝我们都走的越来越好,在各自的生活里。我原谅你也原谅自己了。

  我还是相信终有一天可以遇见一个对的人吧,当我努力地变成更对的自己,希望也有一个运气。但是今天的我,已经成长很多很多,即便我再也遇不到,我也已经可以自己好好生活。

  文/零零


看他是否爱你,微信联系的频率就知道了今天突然想起初恋情感文章-如果不能享受孤独,也就无法享受自由

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