大多数都是分手后多久复合的?复合成功的前提是什么?栎楝

  大多数都是分手后多久复合的?复合成功的前提是什么?

  先别关注复合需要多久了。

  说句最实在的话:大多数分手之后都是没有复合的!

  这也并不是因为复合这件事有多么的困难,而是在分手之后大多数人都无法选择一个“足够健康”的挽回方式。

  方向选对了“事半功倍”,挽回对方并不需要很久。

  方向选错了,穷其一生也无法回到对方身边。

  让我们在挽回的道路上迷失的最大因素就是两个字:“情绪”,师姐已经数不清在多少案例中,当事人因为情绪把自己的一手好牌打得稀烂。

  这篇回答将会告诉大家:

  怎样挽回才算得上是“健康”的?

  在“健康”的方法中,又需要具备哪些前提才能加大复合的概率呢?

  长文警告,结尾有福利!

  首先我们来认知一下“分手”

  “分手”代表着两个人的关系产生了“阶段性变化”,笼统来讲分为“假性分手”和“真性分手”。

  普遍认为“假性分手”复合的速度会比较快,这是有原因的,就严格意义上来讲,假性分手并不算是分手,不过是因为情绪和矛盾吵了很大的一架,以分手作为试探和威胁、作为情绪发泄的出口,你们其实从未分开过,不存在根本的“感情问题”或者“亲密关系问题”,不会影响彼此持续相处,心中也都保有对于彼此的感情,所以你们并不具备分手的元素。

  在假性分手中,只要我们处理好自己的情绪,不要过分的扭捏于问题本身,互相给对方一个台阶下,以一个冷静的状态面对误会和冲突,很容易就可以重归于好,这种情况的重点就在于理解对方的同时,也理解自己,清楚自己想要的是什么,然后“复杂的事情简单想”,不要因为一时的小性子错失了对的人。

  假性分手最可怕的就是:明明想要拥抱,却像是刺猬一样,不肯收起自己从头到尾的尖锐,两人一直消磨,直到亲密关系过度拉扯出现了隔阂,由假性转为真性。对于假性分手与其说是挽回,不如说是和解,它是有一个“黄金救援时间”的,一般情况下和解周期不要超过一周,时间长了,会因为供需关系的习惯性缺失,失掉两人的粘性。

  再来说到“真性分手”,就是因为一些真实存在的问题,日积月累得不到解决,影响了两个人的相处,最后通过深思熟虑才决定分手的情况了,很难去总结“真性分手复合需要多久”有一个月的,有半年的,有一年的,甚至几年的。

  挽回“真性分手”大多数人都是以失败而告终,就是因为面对真性分手时大家都处于一个“焦虑不稳定,却又充满急切复合需求”的状态里,这促使人们在挽回的过程中,把自己变得很卑微,没有心态,也没有方向。

  如果大家对真性分手和假性分手捉摸不透,区分不了,不妨点击下方卡片添加师姐的联系方式,把你的情况告诉我,我来给你出谋划策,帮助你成功复合。

  注意!注意!注意!

  接下来就是实打实的干货了,如果你正煎熬于“渴望复合,又没有方法”,耐心读完,你会有很多收获。

  一、认知挽回

  首先我们先认清楚什么才算是“真正的挽回”?

  有人会说“我已经挽回过对方很多次了”。这种说法本身就是有失偏颇的,他们把挽回次数当做“以复合为目的谈判的次数”,或者是“死缠烂打,软磨硬泡”的次数。把挽回当做一个“节点”,从这个想法出发,似乎就已经注定了结果的失败,就像是数学题一样,过程错了,结果注定就错了。

  比起“谈判”,挽回更像是“减肥”。

  很多人都会“口头减肥”,等过了一个月可能还胖了几斤,问题出在哪里了呢?并不是出在想法,而是过程,减肥需要坚持和维护,挽回亦是如此。所以不要依赖于从“某音,某手或者其他快节奏流量社交平台”上看来的那些“鸡汤”,各种各样的“挽回妙招”,如果真的有用的话,你也不至于在这里读这篇文章,不是吗?

  不要分个手就觉得自己是“恋爱达人”,不要看个鸡汤就觉得自己是“感情专家”了,我们需要寻求帮助,但我们忌讳盲目的挑选帮助对象。

  “挽回”绝对不是你用几句感动的话就能哄对方回来的,而是需要你花费一个月,两个月,甚至半年时间去精心维护的过程,依托于你的“自制力”和“执行力”,现在想一想,你是否真正挽回过?是否为挽回做好准备呢?

  如果想让你们的关系升温,从不知道应该如何挽回到甜蜜如初,可以点击下方卡片添加师姐联系方式,教你在最短的时间抓住TA的心。

  二、心态

  挽回是一个“心理博弈的过程”,不仅是你与对方,也是你与自己。

  很多人都觉得自己为了挽回这件事“已经十分努力”了,可无论怎么付出,都会像林俊杰的那首歌一样:“拼命着想的事,未必带来感动或被感谢。”纵然自己费尽心思,却还是换不来对方回心转意,最后精疲力尽地问到:“到底要挽回到什么地步才该死心?”

  这问题听着都让人心疼,但是“可怜之人也必有可恨之处”如此痛苦和煎熬,并不是被感情所累,而是被自己所累。

  在分手之后,人们都处于一个“不稳定情绪”和“感情侥幸心理”的峰值,我们急切的挽回对方而产生了焦虑,这层焦虑影响了思维。所以才会让你“当局者迷”、让你无法看清“导致你们分手的根本原因”是什么,更别说对症下药找到正确的挽回途径了。而又不愿眼睁睁的看着对方越走越远,所以才会选择一些盲目、过激的挽回手段:

  一哭二闹三上吊

  装可怜,晒颓废,博同情

  有失恋之后每天把自己喝得不省人事的

  也有为了挽回对方辞掉工作,不断纠缠的

  大部分人都认为凭借着“两个人的回忆和感情积累”,“自己为了复合付出的代价”作为筹码,一定能够让对方感动,至少是心疼,这样就能让他回到自己身边,所以一直去加大自己的代价。在很多挽回的文章中一致的去否定这些行为,认为这是“挽回的雷区”。其实不然!

  有的时候这些做法还真就很奏效,这就引出了我们接下来要讲的这个概念:

  情感问题的类型归纳

  恋爱的基本元素:感情+亲密关系

  感情:

  我爱你,我喜欢你,我想永远跟你在一起,没有什么能拆散我们,只有你能给予我一份独有的幸福,这种对于彼此的特殊位置,就叫做感情因素。

  亲密关系:

  相处中“互相了解”、“互相信任”、“互相帮助”,在这个过程中我们不断的给予和索取彼此的个人价值,给予对方各种欲望的满足,无论是情感欲望、物质欲望、还是生理欲望,所以亲密关系也被称作供需关系。

  在一段健康的恋爱中,两者必须是齐头并进的,如果有一方出现了问题,这段关系就很容易出现裂痕。面对分手时的情感问题也可分为两大类:

  “感情问题”(感性)和“供需关系问题”(理性)

  两类问题互相影响,却并不相通,你用解决感情问题的方式去解决供需问题不会起到任何效果,反之同理。

  ①感情问题

  在分手后展示出自己的情绪,用代价表达出自己在意对方的程度,这并不是什么愚蠢的做法,关键在于你要知道这对于你们的情况是否合适!这种做法可以达到解决两人感情问题的效果,可以告诉对方,自己有多么的在乎对方,如果两人正是因为对于彼此感情的不相信而发生的真性分手,这么做能够在第一时间表达了自己的情愫,解决双方之间的感情问题。但这种方式对于供需关系问题却只能起到反效果。

  ②供需问题

  在供需问题中,两个人不存在对于感情的不信任,或者说感情因素很小。那么你一味的去证明自己的真心,达不到解决供需问题的效果,再加上长久以来的问题积累,对方对于你是有一定的“负面印象”(成见)和“冲突浓度”(抵触)的,在这个时候释放自己的情绪在对方看来无非就是“不可理喻的作闹”,这样做不会对“挽回”对方起到任何的正面作用,只会让对方越来越抵触你、越来越厌恶你。

  这就涉及到了一个复合前提:

  我们在分手之后是否做到了“及时止损”?解决不了问题却带着情绪接触,无疑会给对方带来持续的情感压力,会让对方对我们的态度,从心疼——失去耐心——厌烦——抵触——再到恶心,因为我们自以为的“挽回”,恶化了所有给对方留下的“良好的相处体验”,再想让对方愿意接触自己就很难了。

  挽回≠纠缠!!!

  挽回≠纠缠!!!

  挽回≠纠缠!!!

  这就是你为什么“一直在努力”,却距离回到对方身边的目标渐行渐远,因为你没有分析出“分手的问题类型”,以错误的解决方法应对问题,自然只能得到错误的回馈。

  而大部分人在面对分手的时候,根本没有足够的理性去分析这些,又没有去冷却自己的情绪,总是害怕“离开对方的时间越长,挽回的几率就越小,于是想着趁热打铁,结果却变成了火上浇油。”

  看到这里你一定会懂得,面对分手,我们就要以一个比较理性的心态,去冷却我们的情绪,去准备一个面对情感问题的状态,而不是像一个无头苍蝇一样盲目的行动,那样只会把问题弄得越来越糟,就像文章开头所说的“毁了一手好牌”。

  这里师姐要重点提醒一句,大多数文章里都提到了“断联抽离”的重要性,但是否要断联一定要在弄清楚问题类型之后再做决定,如果你们两个是属于感情问题,那么你的想法是“抽离让对方冷静”,这个举动反而会让对方觉得你十分冷漠,正中了“感情问题”的下怀,盲目的“断联”很容易让你错失挽回对方的最佳时机、很可能导致更加糟糕的结果!!!

  如果你想了解别人是怎么成功挽回的,想要学更多的复合技巧,添加师姐的联系方式,轻松教你挽回爱情。

  三、判断

  冷却情绪之后,我们才拥有理智的判断能力,当我们确定了分手的原因属于哪种问题类型时,再针对性的进行分析和计划也不迟。

  当然,这个时候我们也可以重新考虑一下:这段感情,是不是还有价值,有必要挽回?

  并不是所有人都100%能挽回的,庆幸的是也不是所有分手都值得我们挽回,有可能分手之后我们的基本欲望失衡,因为供需关系的缺失产生的严重焦虑,才促使我们把挽回当做一个执念。等我们冷静下来,也许会发现这段感情已经变质,并不值得我们珍惜,那就应该把心放回自己的生活,多对自己好一些。

  如果仔细考虑之后,发现自己还是深爱着对方,有太多的遗憾和不甘,这段感情还有很高的挽回价值,那就坚定方向,做好面对问题的准备。

  “感情问题”就去找到对方所被你忽略的情感需求,再针对性的去表达自己内心的感受、用共情的方式诉说你有多么的爱对方。

  “供需问题”就需要重新审视你们从头到尾的相处过程,找出问题的根本所在并找到彻底解决的办法,只有这样你们的复合才会是失而复得。如果你的挽回一直被拒绝,绝大部分原因是:你并没有找到问题的根本,没有彻底解决问题,对方看不到你的改变,很自然的就会认为复合也不过就是重蹈覆辙。

  找出供需关系问题是制定挽回方向和计划的第一步:

  是长久以来的相处,失去了新鲜感和吸引力?

  一直处于感情的舒适圈中,忽视了自己本身的价值筹码?

  还是因为过度满足对方的基本需求,造成了反向需求?

  因为沟通思维高于对方没有给予对方适当的理解,减少了安全感?

  因为外界的压力无法帮助对方释放,只能承受情绪,使对方产生了主观印象?

  一直讨好对方抬高对方的价值,而导致自己的个人价值不再被珍惜?

  一直无法做到真正的理解,使两个人无法深度沟通来解决矛盾从而积攒怨气?

  就像100个人心中有100个哈姆雷特一样,每对情侣都有不一样的问题。所以要“因人制宜、辨证施治”,只有找到问题的根本才能找到解决问题的途径。

  这个过程叫做“减阻过程”

  只有认识到问题,打消对方对于复合这件事的抵触,才能加大挽回的可能。

  当然排除了阻力也只是你们有了复合的前提,并不代表对方有复合的动力,一段重拾的感情是没有吸引力和新鲜感的加持的,所以我们也需要强化自身价值,创造新的价值来给予对方持续的相处动力。

  契尔尼定律:

  “人们对于已经体验过的内容,或者彻底完成的事是很容易忘却的,但对于那些在体验过后又产生的新内容,或者因为外界原因没有做完的事,却总是能挂念于心。”

  人不是傻子,在双方的相处过程中,两个人都是有所图的,对方会跟你在一起,一定说明他对你是有所需求的,而这份需求就是你在感情中的筹码。

  一对情侣因为时间的推移,一直处于感情的舒适圈中很容易忽视自己的感情筹码,本来他喜欢是你的“温柔体贴,善解人意”,可慢慢的你对他越来越依赖,开始展现出自己的缺点,对方只能在争吵的时候体验你“咄咄逼人的嘴脸”,此时你的筹码就没那么大了。

  我们要做的就是在这段关系中发掘出对方对于我们的需求,去放大这个闪光点,同样也需要去准备一些新生的价值,提升新鲜感,加大对方重新了解我们的渴望。

  至于如何去提升,也是因人而异的:

  外表

  脾气与秉性

  文化与内秀

  更精彩的生活

  更高端的社交圈

  更让人舒服的相处体验

  等等这些都是值得我们去完善的事情,但一定要把握住重点,从对方的情感需求出发,针对性的提升自己。

  减少阻力,又准备了创造动力的筹码之后,这个健康的挽回计划才刚刚开始执行。

  如果此刻你遇到了感情中难以开口复合的问题,你又不知道如何去找对方破冰式的沟通,点击下方卡片添加师姐联系方式,一对一教你怎么高效的挽回前任。

  四、执行

  1.接触

  无论我们准备的内容有多么丰富,对方无法察觉和体验,也是没用的,“孤芳自赏,换不来真金白银”,做一些接触的前期准备工作,找到一个适合重新切入对方生活的契机就十分重要。师姐建议还是先尽可能的保留第三方社交平台(共同的朋友,共同的社交圈,微信朋友圈,QQ空间,微博等。)

  这样我们能清楚对方的动态,也能够让对方拥有一个察觉到我们改变的平台,可以先在这些平台上进行边缘性互动,如果对方没有任何反馈,或者已经失去了第三方社交平台,就需要想办法主动创造联系。

  方法因人而异,师姐比较推荐的有两种:“道歉”或者“请求帮助”。

  这就涉及到了另一个复合前提:

  你们的分手不能是“触及道德底线”的原因,不能是“给对方留下严重心理创伤”的原因,因为出轨、因为利用、因为金钱、因为疾病等原因放弃对方,给对方带来的心理阴影真的很难让对方重新接受自己。

  如果两个人没有经历那么恶性的分手,只是因为自己的纠缠,给对方带来了一些生活上的影响,那么重新以一个适当的方式接触对方换来的并不一定是逃避和抵触。

  道歉的话一定要不带挽回目的,跟对方表明自己的意图。在道歉中,要让对方意识到自己情绪管理能力的提升,真正找到了两人曾经的问题根源。不只是为给对方带来了不良的恋爱体验而道歉,也要为分手之后对于对方的纠缠而道歉,并表示不会再打扰对方,但希望有对方这个朋友想要加对方的微信。

  这个举动是切除了曾经两个人支离破碎的亲密关系,再去展开一段新的亲密关系,通过我们之前的筹码,也可以给对方留下一个良好的“二次第一印象。”

  如果请求对方帮助的话,可以结合对方的工作专业,俗话说“做不成恋人,还可以做朋友”,对于曾经接触过的你,帮一个力所能及的忙基本上还是不会抗拒的,而事后作为答谢你可以留下“两人产生更多接触的契机”。

  2.维护新的亲密关系

  我们切断了曾经的亲密关系之后,在新的相处中,我们要给予对方足够的“颠覆感”。

  对方之所以确定与我们分手是正确的,就是因为糟糕的相处体验,要扭转对方对于我们的主观印象,我们就要在接下来的相处中,有异于从前。

  曾经的我咄咄逼人,让对方承受了很大的相处压力,那么现在我就要引导创造一个相对轻松自由的相处环境,给对方不同的相处体验,再加上我们个人价值提升所创造的新鲜感,这一切都会模糊对方对于我们曾经的负面印象,也会影响他对于分手正确性的质疑。

  最初的联系不要过于频繁,即使对方主动联系也要尽量以“高价值结尾退出”,做情感上的饥饿营销。整个过程中要清楚自己的目的,我们为什么要再一次接触?这次接触的目的是什么?接触中我要让对方体验到怎样的个人价值?接触的好坏不在于次数是否频繁,而是在于相处的质量。

  当新的亲密关系稍微稳定,我们就可以在沟通中观察对方的反馈,最初的时候提及关于情感的问题对方一定会有抵触,所给予的回馈不一定是真实的,关系浓度达到适当的时候,给出一些合理的试探,观察对方的反馈,决定之后的执行方向。

  3.勾起回忆引入暧昧关系。

  观察在相处中,对方所给予的反馈是否积极?

  感情这东西还真的是“一个巴掌拍不响的”,不要问任何人“自己复合的几率”,因为谁都不是算命的,哪怕是应用心理学者,和情感工作者,也没人知道未来你们到底是互相思念,一拍即合,还是因爱生恨老死不相往来?只有产生了接触和试探,赢得了反馈才能确定对方到底有没有继续挽回的可能。

  如果面对一个已经大幅度提升和改变的你,对方依旧提不起任何兴趣,而是把心思用到其他异性身上,那我们也不要主动卑微,应该珍惜自己,回到自己的生活中,因为卑微求来的不是爱情,只会是作茧自缚的开始。

  如果对方给予了明显的回馈,我们只需要正常相处,增加两个人的感情浓度,适当的提起一些过往,勾起回忆,同时也暗示了对方“自己对于提起曾经的感情,并不抵触。”

  等关系成熟的时候,可以引导对方进入“暧昧环境”,这是很必要的!因为无论对方对于自己有多么的喜欢,重燃起了多少热情,他们都是站在一个“曾主动离开我们的位置”上,因为这份自责感,他们对于挽回渴望的表现都会比较克制,这时我们的主动就十分有必要。

  提出复合这件事没有十拿九稳,他们都不会去做,所以我们需要给予对方足够的暗示。

  以上就是一个足够健康的挽回方向,我们要做的不是死板的代入,而是举一反三,应用到自己身上,整个过程不带有任何卑微,反而显得游刃有余。

  这是一个变好的过程。

  拥有更多的价值,重新吸引对方的过程。

  不存在什么捷径,也没有什么套路。

  记住,没人会因为你变得多惨而留下,只有人会因为你变得多好而回来。

  而在整个过程中,最需要的就是你的“执行力”和“自制力”,这又是一个挽回对方必备的前提。

  如果你实在不知道怎么去做,可以点击下方卡片添加师姐联系方式,一对一教你轻松复合爱情,师姐的朋友圈也会实时更新复合攻略,帮助你在挽回的过程中要注意哪些细节。

  真性分手要多久复合?

  完全取决于你自己是否在往一个正确的方向努力、是否有效地进行垂直积累?有很多人都“自以为自己在挽回”,但事实不过是在发泄自己的情绪而已。

  还有最后一个前提:

  你去挽回对方的时候,一定要确定对方没有新的恋情,如果有,无论新欢是不是比你好、无论对方是不是幸福,这都已经不是你应该考虑的事情了,我们去挽回对方,自然是奔着未来去的,而一个不健康的开始,也注定只能获得一个不健康的结果。

  挽回其实并不是一件卑微的事,就像那句老话“你若盛开,蝴蝶自来”。当蝴蝶飞走,你伸手去抓,真的不一定追赶得上,但当你拥有一片花园,不但他会回来,还会吸引来更多的蝴蝶,而这时你就从被选择者,变为了选择者。

  大体的方向就是这样了,但这样的文章你看到过的可能也不在少数了,可自己还是不知道如何操作,各种业内大佬字字珠玑的总结,却换不来任何效果,原因很简单:大方向是对的,但却不够落地,每个人的情况都不一样,不懂得情商管理的人,又很难做到举一反三。

  所以为了真正的帮助到大家,师姐准备了一套关于挽回的心理测试题,可以辅助我们分析“挽回另一半的主要方向”以及“挽回的可能性”,通过测试找到真正适合我们的方法,就能帮助我们在机会本就不多的情况下少走弯路。

  文/栎楝


看他是否爱你,微信联系的频率就知道了今天突然想起初恋情感文章-如果不能享受孤独,也就无法享受自由

本文来自网络,不代表三岩立场,侵权联系删除,转载请注明出处:http://www.sanyanis.cn/qinggan/7723.html

作者: [db:作者]

发表评论

您的电子邮箱地址不会被公开。

联系我们

联系我们

17600208609

在线咨询: QQ交谈

邮箱: 1282636194@qq.com

工作时间:周一至周五,9:00-17:30,节假日休息

关注微信
微信扫一扫关注我们

微信扫一扫关注我们

关注微博
返回顶部