和回避型依恋在一起太痛苦怎么办

  和回避型依恋在一起太痛苦怎么办?

  最近有读者让我写一下关于“回避型“伴侣的攻破技巧。其实说到回避型,我自己严格来说,我就是一个不折不扣的回避型人格。我非常喜欢一个人的生活状态,甚至喜欢到了享受的地步。都说孤独的最高级是一个人去医院看病,而我竟然破级到在新加坡读研期间,曾一人生病住院。那时候我家那位(当然现在已经是老公~最近发现他在我文章中出现的频率还比较高,我就简称“老李”吧)一天起码要打10个视频电话来慰问我!使我有生之前第一次觉得男人可以比女人还烦。

  我俩最大的分歧就在对于“休息”的定义上,老李觉得俩人一起去星巴克待一会,或是到对方家一起看个电影是很好的休息放松的方式。

  但对于回避型的我来讲,休息就意味着“我想一个人呆着”,我也想不明白,老李为什么不能和我一样认为见面是一个很耗神的事。

  在我们交往的过程中,他总是提要求,想要进一步再进一步,而我总是在拒绝,想要退一步再退一步,拒绝的同时感到内疚,又感觉对方不了解自己。焦虑型与回避型依恋交往的日子,绝对可以用“相爱相杀”这个词贴切形容。

  之前,我对焦虑依恋型的伴侣做了详细的分析,也指明了焦虑型的极其容易对回避型的人产生爱的磁场。

  用一句话来说,当回避型依恋和焦虑型依恋相遇时候,彼此就是遇到镜面中的自己。

  粗浅地用理智和情绪,来归纳两者的外表和内心。回避型依恋者,外表给人看起来是理智型的,因为他从不给人亲近,从不敞开心扉。可是,真实内心,却是非常情绪化的;焦虑型依恋者,外表给人感觉是很情绪化,比如热情和冷酷,爱憎分明。可是,内心深处的判断标准,却是理智主导的。

  二者相遇时候,分明对方就是自己的镜像。如此看来,即便彼此无任何交流,也是正负极般的吸引。吸引的原因,双方自己却都无法意识到。

  但是却并非所有人都可以像我和我家老李那样,一路磕磕绊绊最终组成圆满的家庭的。焦虑型和回避型的两个人,一旦不懂得正确处理矛盾的话,真实需求就完全被表面的焦虑和抗拒所遮掩了。

  焦虑的一方容易产生“被抛弃”的恐惧感,所以拼命地尝试不同行为想要拉近距离;而回避型的人往往却太亲近的关系有逃避心态,很容易感到压力的无处不在。

  于是具有创伤强迫性的重复,很容易让彼此陷入“你追我跑”的僵局中,因为双方不能很好的识别内在的恐惧和真实的需求感,从而沟通上就会出现问题,很容易因为小事而引发大的争执,最后分手就见怪不怪了。

  如果你的伴侣是“焦虑型”或“回避型”,那你就一定要重视起日常的相处细节,及时察觉到对方的心态,避免错误的延续。

  有不少读者常常把“回避型人格”和“回避型依恋”二者混为一谈,其实虽然这两类人都缺少积极主动的意愿和行动力,比起与他人亲密交往起来,更喜欢独处。非常不善于应对感情上的问题和交流,所以也不愿意过多去涉及。

  二者都表现出过度的敏感,容易受伤害,抗压能力低的特点。因此我和咨询者在交谈的过程中,通常习惯性称二者为——回避型。

  回避型人格跟回避型依恋有什么区别?

  回避型的人其实绝大部分都会和我一样,对于私密空间的需求感很高,处理不当就会非常容易让对方误以为你处于防备状态,直白来说,就是让他觉得“你不再爱了”以外,还有部分回避型的人,表面看似高冷,实则对爱有着强烈的渴求,也就是所谓的假性独立者,他们常常压抑自己对亲密关系的诉求,借口不需要恋爱来逃避问题,所以对他们而言,进入一段亲密关系是非常困难的。

  最初受到外部伤害时候,回避型依恋者会有理智的反应(即无外部反应)。此刻,情绪会被加上一把理智锁,情绪被屏蔽。可是,情绪仍然会反扑。在后期收到的伤害时候,情绪锁会加在理智线上,用情绪化选择,替代理智分析应对,通常在恋爱中表现为:遇到问题,通过换人来解决,就是这种内在逻辑的外化。

  很多找我的咨询者都会说自己或是自己的伴侣是“回避型“,

  保持距离,不喜欢过于亲密的关系

  不信任或依靠别人,也怕别人依靠自己

  很少主动

  在关系中习惯放弃和退缩

  …

  以上特点全部可以很好的概括,那说明你就是一个回避型的人。

  我并不提倡一个人需要去改变自己的依恋模式(回避/焦虑/恐惧)。相反,我认为每一种依恋模式都是通过自身经历而形成的防御机制。你之所以会选择回避,那一定是这样的模式曾经保护过你不受伤害,对你产生了正向反馈,才使得你愿意接纳它。

  虽然安全型的人更容易找到和获得稳定的亲密关系,但是其他的有着缺点的依恋模式也是可以通过自我反省,或找到一个专业的心理咨询师作为你的情绪树洞,来减伤它们所带来的负面影响的。

  如果你的伴侣偏向于回避型,想要长久的走下去,除了需要拥有我家老李的耐心和毅力外,也是时候引导对方去走出逃避的怪圈了。

  当他们回避的时候,千万不要逼他们走出来,尊重他们的感受。但是你可以带着他们转换注意力,这是为了情境转换,让对方意识到自己已经不在之前受伤的记忆里了,面对的人也不一样。

  他们觉得哪里不好时,你就可以肯定他们的想法,并且引导他们来教你做,这样可以逐渐建立亲密的链接关系。

  在相处的过程中,不要怯于隐藏自己的缺点。相反你需要及时表达自己不完美。这是为了引导对方讲出自己的共情感受,不然他们会觉得羞愧。

  想办法给他们证实“在别人面前,即使没那么完美,其实还是很受人喜欢的”的观点,他们也会慢慢学上这种安全型依恋模式。

  当回避型觉得自己不完美的时候(他们会逐渐信任你),很肯定地告诉他们为什么会爱他们这么久的原因,你必须要说出到底哪里他们做的很棒,在这之后一定要补上一句,“其实你什么都不做,我也觉得你很棒,人没有缺点,只有独特的地方。我就是喜欢这些独特之处,怎么办呢。”

  当回避型在怀疑的时候,就会完全属于理性模式,更有说服力的相信自己是可以把真心托付给你。这时候你enjoy这段亲密关系就好了~

  中后期你需要注意过度依赖的问题,因为回避型伴侣可能觉得你是第一个没有推开他们也没有逼迫他们的人,刚刚建立起来的安全型模式还没有完全扎根。

  他们会比较黏人,但是你也千万不要推开他们。如果推开,前面大量的工作就白费了。

  保持安全型的温和,一方面告诉对方自己在忙什么,一方面也引导他们继续对别人也多接触,这里的接触,并非回避型以前那种“带着面具”的接触,而是告诉他们建立亲密关系不可怕。

  他们在接触过程里,多关注,给予言语鼓励。让他们知道“我在这里”很重要。不管是你在忙还是在短暂消失,可以让对方慢慢适应一下节奏,但消失的时候记得和对方说一下大概消失多久,以及如果延误了,告诉对方自己出了什么状况,记得加上“但是已经解决了,谢谢你的理解呀,你真好。”肯定他们的等待和耐心,不要视而不见,不要觉得理所当然,安全型已经建立这种模式很久了,但回避型刚刚开始建立,多帮助对方建立内部安全感。

  任何一种类型的依恋模式都不是固定的,暂时确定对方类型只是为了更好地以爱对方的方式去爱对方,而非一棍子打死,安全型伴侣,也同样会有回避和焦虑的时候,爱始终是相互的。

  在与回避型的伴侣交往的过程中,我不得不承认,确实大部分人都会非常的痛苦且难熬,常常不知道对方是否还有爱。

  我知道,要你们做到不受任何外界因素的影响去相信一个人是很难的,但是在亲密关系中,确实必要的。不管是面对回避型的伴侣,还是其他类型的,信任都是长久关系的种子。

  在感情中,存在的风险始终会与你获得的幸福并存,并且成正比。


看他是否爱你,微信联系的频率就知道了今天突然想起初恋情感文章-如果不能享受孤独,也就无法享受自由

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