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从上一段分手中收获蛮重要的经验

  从上一段分手中收获蛮重要的经验——分手后的戒断反应是很正常的,且一定会结束,永远保持理性,直到遇到真正合适的人。

  上一段恋爱是一见钟情在一起的,三个月热恋期过,感觉他对我有些冷淡,一天都在等他消息,试图自行转移注意力持续一周失败后,给他写信沟通这个问题,他认真回信反思了,无奈第二周他的行为没有改变,我认真回顾我们相处的过程并构思了一下未来可能性

  理性觉得并不适合在一起且异地彼此都不愿迁就未来可能性很小,某天导火索后就主动提了分手。分手后大半年几乎每晚都想起他,很多个想找他聊天的冲动,理智都告诉我没有未来的人再联系只是徒增烦扰,要做对的事情——不联系。

  半年后突然有一天想删了微信,第二天就再没想起过他了。很神奇,删之前回忆起他都还是喜欢和心动;删之后,有天意识到很久没想起过他,刻意回忆起他的脸,即使还觉得有点像刘烨的帅,是我喜欢的长相,但内心一点没有心动的感觉,那刻我知道已经完全放下了,也学会了一个有效方法——用行动影响内心(删好友来放下结束的感情)。

  暑假的双向crush,彼此思考后商定做朋友。可是我更喜欢他,那段时间我刻意放下喜欢的情绪,和他正常聊天,但是太难做到了,我控制不住对他的喜欢,变成了小心翼翼,我理性告诉我这不好,也不是对的朋友关系。想利用和ex分手后的“删好友”来让自己快速放下不对的感情。

  可这一次却没达到立竿见影的效果,可能我对crush是出自交流讨论的智力方面爱恋,是比对ex的颜值更高级深入的喜爱之情。删好友之后,两个多月还是好些时候非常想他,那些喜欢的他的点——礼貌同理心博学独立思想,以及好多在他无意识的微言语行为中戳到我的点,看到有意思的东西会想到如果和他聊我们彼此想法会碰撞出新idea

  转念想到不能跟他再聊天就难受到肚子痛。但即使这时,我的理性也在提示我,我是因为什么原因不选择他的,决不违背理性原则,吃不下一时的感情苦,就可能导致将来后悔的更大更久的痛苦,而我人生选择哲学就是——尽量让自己少后悔。

  太想他的时候,理性小人会安慰我——“要相信,有一天内心一定会放下他的,可能三个月可能半年,总之不适合的感情有一天一定会被彻底放下,难受是暂时的,顺其自然,不要担心”。

  这周开始上班后,蛮喜欢上班,交到了新朋友。领导问我会不会打乒乓球,我说不会,他得知会说“我会啊,我教你打乒乓球啊”。我来新城市喜欢爬山,约同城好友她懒得出门,他得知会说“我们叫上xx(同龄同事)周末去爬大蜀山”。我下班后想要逛逛周围熟悉环境,他会说“我也想了解,一起去啊”。他还会主搜地图说“明年春天去植物园玩”。我喜欢户外活动,探寻新旅程,他都积极响应。

  今天他说去植物园时,让我对明年也有了期待,一瞬间对他有点起心动的意思。虽然瞬间后恢复了正常朋友的感觉,但却让我意识到,我是不是已经彻底放下瑞瑞了呢(刻意想象和他对话的感觉,貌似还是会容易让我产生心动的类型,看来交流的魅力蛮大,但确实感觉我不再对他本人心动了)。

  真好,理性结束不合适的感情,理性寻找让彼此舒适快乐的恋爱,可能需要一些等待的时间,保持乐观对未来充满信心和期待。

  文/晨钟暮鼓


看他是否爱你,微信联系的频率就知道了今天突然想起初恋情感文章-如果不能享受孤独,也就无法享受自由

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