情感日记-两件事情挺记忆深刻的

  两件事情挺记忆深刻的。

  一个是前男友,被我发现和一个一直喜欢他的女生微信联系密切。我问他的时候,他回答我说:“我有很多朋友,有些是同性有些是异性,你可能理解不了吧。”我不知道我当时表情是怎么样的,但反正我心里是:“这招姐姐我十年前就玩剩了好吗……“(前男友比我小5岁)。后来没多久就分手了,虽然这件事情不是导火索,也不是最后一根稻草。

  还有一个是前前前?男友,这个不算是”恋爱中“的失望时刻,但真的非常令我失望所以记忆深刻。那时候我和他分手已经好多年了吧,六七年了?有一天他微信我,说他回湾区了,问我有没有看过一个最近正在上映的电影。我说没啊,我最近太忙了,可能过段时间找资源网上看吧。他说,哈哈好吧,我本来还想请你去看呢。我心里一咯噔。后来又过了几个月,他说他入职fb了,让我有空找他吃饭。连续两天,提了两次。我没回。当时我真的就一阵恶心,因为这时候他老婆应该是在南加,照顾着他们一岁不到的娃。

  反观我现任,真的越挖越觉得是宝藏男孩呀……

  我对伴侣有很多要求,颜值学历、有梦想有追求、不咸鱼但也不是三文…等等。这些特质其实很多男人都有,没啥稀奇。我现任最让我欣赏并感激的,是他脑子清楚,同时也不把我当白痴。因为他脑子清楚,所以他知道轻重;因为他不把我当白痴,所以我们沟通很顺畅。

  分享我很爱的一段话——

  ”宽容与爱,最重要的两个本质,是建立在了解人性‘肮脏’的基础上的,你知道人这么可怜,这么无助,囚禁在肮脏的牢笼里,你才会真的原谅,才会知道在这个世界上,在这些人群中,那个干净的人,自己干净的时光,是多么值得追求的事情。“

  看到上面那个前前前男友的例子,可能有人会以为我痛恨出轨,或者我有感情洁癖之类的。事实恰恰相反。

  很多人问出轨能不能原谅,一般来讲这个问题有两种回答,一个是认为一次不忠百次不用,一个是认为人性使然,出轨不可避免,睁一只眼闭一只眼吧。我的观点是——看情况。

  这个看情况,不是说看当时我们是恋爱还是已婚,有没有娃,财产好不好分割,离了能不能活。而是看出轨的这个人,他对他出轨的原因有没有深刻的反省,他是否愿意竭尽全力让这个事情不要再发生。

  比如说小孩子偷了钱,比起从此以后把他归为坏孩子,我更在意的是他为什么要偷钱,他有没有认识到为什么偷钱是不对的,以及他有没有信心以后不再偷钱。

  偷钱和偷人看似天差地别,但其本质都是纵容自己的无能,认为自己没有能力靠走正途得到自己想要的结果。

  知乎有个问题叫《真爱一个人真的不会出轨吗?》,这个问题下面的回答里,其实有很多人是爱着现任的,但他就是没管住自己。为什么呢?是他们本质就比较渣吗?不是的。出轨真的跟爱不爱无关,和婚姻责任感无关,甚至和这个人渣不渣也无关。

  比如说很多女生出轨,其实是因为“太爱”男朋友(打引号因为在我看来这不是爱),但她们又从自己/男朋友那儿得不到足够的安全感。让她们分手是不可能的,这么“爱”怎么可能分手呢?所以她们只好出轨来分散一下自己的注意力,好让自己不要那么爱男友,好显得自己不那么无能,显得自己对人生还有一点掌控力。

  当然很多人出轨的原因和这个完全没关系,但底层逻辑是一样的,都是遇到了问题自己没有办法解决,于是只好靠出轨来逃避现实。

  我一直都认为只有内心强大的人可以在有机会出轨的时候不出轨,因为他们遇到婚姻问题了会选择去解决而不是逃避。问题实在解决不了,那就离开,然后再开始一段新的感情,这也是另一种直面困难。不过大部分人根本看不清自己,更不要说看清人性了,所以他们心猿意马的时候是迷茫的,满脑子只知道“这个男生/女生很吸引我”,而不知道这个人本质上是他的麻醉剂,他需要的只是来一针。

  回到”失望“这个话题。我对人性没有期待,所以对方出轨其实这并不会让我有多惊讶。但同时我对人性又有着极大的期待,所以如果对方能从这次的问题中找到原因,有信心和我一起解决问题,也愿意尽全力不让类似的事情再发生。那么这个人就是我所期待的那一个人,就是我要找的那一束光。

  来源:laohu的日记


看他是否爱你,微信联系的频率就知道了今天突然想起初恋情感文章-如果不能享受孤独,也就无法享受自由

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