婚姻里的甜和腻

  婚姻里的甜和腻 文/唯有西西然
  
  今年是我们结婚的第6年,前几年一走进婚姻就开始全身心的投入到养娃的忙碌中,以至于没有太多的时间给对方,现在娃大了,终于感觉两个人的关系一点点的恢复到恋爱时候的感觉。
  
  结婚之前我们有十年的恋爱时间,前3年是异地,后7年就是待在一起,他去哪里,我就跟着去哪里。
  
  我算是一个在感情里特别执着,特别知道自己想要的是什么的人,特别清醒,也特别庆幸。那时候周围的女孩子都会比较看中条件来选择对象,但是我觉得自己仿佛什么也不管,什么也不顾,就只要眼前这个人,只要我喜欢,那就够了,有点盲目的义无反顾,我很喜欢柏拉图式纯粹的恋爱。
  
  年轻的时候,身边也不乏有其他追求者,可是不知道我是特别念旧还是专一,反正眼里心里只有他,真正是别人再好,在我心里也是比不过他。
  
  无论在哪里上学还是哪里上班,我总是止不住的向周围的人提起他。自从有了他后,周围其他男生在我眼里只有帅,没有了爱。
  
  但,其实他也没有特别大的优点,可能还有点平淡无趣。
  
  但就是这样一个平淡无趣的人,却给了我百分百的耐心和包容。无论是恋爱逛街还是平时做他兴趣并不大的事情,他都会显得非常耐心的等着陪着。如果说一天两月的,很多男生可能就会烦了,因为我做事非常慢,但是每次他不会催我,就这样坐着安静的陪着等着。
  
  前几天看到一段话,是这样讲的:一个男人最好的聘礼,就是一辈子的迁就。
  
  而一个女人最好的嫁妆就是一辈子的理解。
  
  恋爱的时候他木纳,不浪漫,也不说甜言蜜语,但是无论何时,他都一直尊重我,迁就我。这对我而言,就是最浪漫的情话。
  
  恋爱的时候不涉及家庭,所以当然纯粹。爱胡思乱想的我开始担忧,结婚后会不会因为涉及两个家庭而矛盾重重?他传统又孝顺,会不会以后婆媳问题上就一边倒的向着他妈?他木纳又没那么热爱生活,以后婚姻生活会不会特别无趣?。。。。。
  
  在我们准备拿证前,我犹豫纠结了很久很久,大概就是婚前恐惧症吧。当初急着结婚的是我,现在担忧的还是我。
  
  (我是一个非常纠结又爱思考的人,总是希望对结婚这件事可以思虑周全,不要冲动。那段时间我总是喜欢听听身边的长辈,那些结了婚的人,到底结婚应该需要找一个什么样的人?具有什么样的品格才是我应该考虑的?现在看来,那时候实在是太纠结了,因为不懂,所以茫然。现在经历过来,发现原来纠结的一切似乎都是一种庸人自扰。其实很多时候,心底是有答案的,只是不确定,需要仿佛得到一些印证来肯定这种不确定
  
  所以,如果你现在也是要走进婚姻,但是也有这样的困惑的,我觉得好好想下,什么对你是最重要的?你最看重的是什么?对方让你最喜欢的地方是什么?他最让你受不了的地方是哪里。如果只是小方面,不碍事的细节我觉得可以忽略不计,如果是大方面的和你有冲突,那可能就要好好考虑了。)
  
  那时候,我犹豫了很久,推迟了两次拿证的时间,他没有生气,就说等我想好了先。
  
  终于,我想了很久很久,最后想明白了一件事,如果我没有和他结婚,我可能要从现在开始就要后悔,然后遗憾一辈子。如果结婚了,也不过就是现在这样的生活,但是我不会遗憾。
  
  都说,人们大多会为没有做过的事情而后悔,很少会为自己做过的事情真正的后悔。
  
  那时候我还同样问过他,如果将来我和你妈妈发生了矛盾,你会帮着谁?会不会只理你妈,不考虑我?
  
  他的回答是,你们谁对就帮谁,帮理不帮亲。那时候我对这个答案非常将信将疑,直到生孩子时,婆婆过来和我们一起住后,我才明白,他真的做到了,而且很多时候,很努力的在中间调和,我的意见他会积极的说给婆婆听,婆婆的想法也努力的表达的让我能接受。
  
  婆婆属于不太会找事做,做事非常不走心的类型,而且一开始,对我并不是特别上心,大概的感觉就像全天下的婆婆心理一样,认为全天下的姑娘都是在高攀他们家儿子。
  
  所以整个月子里,他每天早上上班之前叮嘱婆婆今天做什么菜什么汤。下班还会特别问我今天吃了没有,吃的怎么样。
  
  后来婆婆大概是看清了,我在他儿子心目中的分量,所以自此对我改观了很多,不再看轻我,处处开始尊重我的想法。当然,还有一部分是我自己个性本身也是不好惹,哈哈~
  
  说回正题,整个月子,他的行动真的感动到我,比恋爱的时候更温暖,更体贴,这是我婚前没有想到过的。
  
  恋爱的时候是对我好,但是没有这么体贴入微。而结婚后真正的觉得他把我看作他的家人一样。巨蟹座的人可能就是比较爱家,所以结婚后会比恋爱时候更投入。
  
  恋爱的时候是给了我无限的包容,从小有一个高要求又暴躁的妈妈,第一次我体会到了和温柔又包容的人相处是多么的愉悦。
  
  无论我平时做事多慢,日常出门,逛街等,他都会默默的,耐心的陪在旁边,不会催我,不会埋怨。每次去逛街,他就默默的在店门口的椅子上坐着等我。
  
  不管我有多任性,反正他总是那个愿意包容着我任性的人。
  
  结婚后则都是日常生活的小事上,我大概就是这样一个,相对于浪漫的仪式感,我更加容易在日常的小细节里感动,因为我觉得这种细节里的东西,它是一个自然却又让人倍感踏实的点。
  
  例如,早上他先起来去上班,看楼下贴了停水公告,怕我粗心大意没看到,就又跑上来给我接好水用,然后在桌子上留下便签,告诉我今天要停水,他已经接好了水。当时内心特别感动,在一起生活这么多年,一开始他并不是一个很细致的人,但是他了解我的性格,总是会为我考虑一些我没想到的事情。
  
  我一个人回家或者出门,他会提前帮我查好路线,换好零钱,交代嘱咐好,路上也会一路问我到哪里,怎么样。
  
  我时常对朋友感叹,虽然我的婆婆没有别家的那么给力,但是好在让我遇到一个特别给力的老公。这就是我最想要的。
  
  这些或许都是结婚后我看能看到的好,那说起婚姻的腻,那肯定是逃不掉的。
  
  再好的夫妻,在深爱的人,一旦走到婚姻,肯定会有那么一刻,想要掐死对方的那一刻到来。
  
  爱情可能是美好的,但是婚姻肯定是美好的日常中夹杂着无数的鸡飞狗跳,然后在和好,再鸡飞狗跳,如此反复,直到老年,吵不动了,终于安宁的守护。
  
  前两年,随着孩子渐渐大了,事情也多了起来。婆婆带了几个月孩子后,就回家了,接下来正式开始我们的一家三口小日子。
  
  有段时间,两个人突然有种焦头乱额的感觉,就是所有的精力和时间都拿来养孩子了,突然找不到时间给对方了。有孩子的头2,3年里,大部分的夫妻大概就是各忙各的,没有多少交流的,唯一的交流可能就在孩子身上。
  
  那时候,我们俩的生活也像万千普通的夫妻一样,开始接地气起来,开始为了柴米油盐,一点小问题而争执的面红耳赤,会为了芝麻大不是事情的事情而吵闹,彼此吼叫。这大概就是婚姻里的腻,再相爱的人也有相杀的一刻。
  
  而每每这个时候,我都会怀疑这个人还是不是我当初爱的那个人,这个人是不是还是当初说爱我的那个。然后怀着无比失望,气愤的把这些记在日记里,博客里,写一堆撒气又傲娇的话。
  
  然后,关上日记,就又回到现实中来。好在我不是一个记恨的人,有时候吵完,就忘记了。一开心就又只记得对方的好了,有点没心没肺的样子。但是这点其实很重要,很多在感情里喜欢记恨的人,大部分都很难爱的长久,爱的单纯。
  
  婚姻里有腻也有甜,腻是因为生活总还是琐碎的多,但甜却是,两个人都还想在这琐碎平淡中爱下去,
  
  我想生活应该是这样反复的。
  
  只不过,都希望我们的婚姻能在,当你腻的时候,对方是那个能重新燃起你生活的兴趣的人。
  
  最近看《双世宠妃》,莫名的被甜到了。晚上回来就和他说,真想再谈一次恋爱,只甜蜜不忧伤的恋爱。他就笑了,因为在他心中,我总是有很多的奇思妙想,让他够不着头脑。
  
  后来想下,虽然结婚了,但是其实除了有孩子,其他也跟恋爱时候一样,我们还是会在没人的时候不自主的牵起对方的手,走路牵手,有时候睡觉也喜欢牵手。只要我伸出手,他就会不自主的牵过来,大约就像恋爱时候帮我背包一样,成为了一种刻到骨子里的习惯吧。
  
  我的性格算比较外向活跃高调,话也多,但是他内向沉默低调话不多的类型,可是我们一起走过来,发现两种性格互补的人相处起来也非常和谐。我喜欢说话,他喜欢当倾听者。我总是想法多多但是行动少,他总是想法少,但是行动派。
  
  但是两个人相处久了,倒也悄无声息的互相影响改变着对方。有时候觉得自己变成了另一个他,他也变成了另一个我。对方身上总有彼此的影子。
  
  我们虽然性格不同,但是却也还有很多共同点,例如对待事情的看法上,观念上,也是相似的比较多。
  
  即使有不同的地方,他也愿意让着我。
  
  以前一直都会听到一个言论就是结婚要找三观一致的人。可是世界上哪里会有三观完全一致的人呢?无非就是尽量去找大方面不背离,然后再小观念上即使有不同的时候,不反驳你,尊重和支持你的人。
  
  说说我的几个兴趣,一开始是瑜伽,然后是画画,现在是写作,无论是哪个,他总是鼓励并支持我,有段时间兴趣来了,每晚都要画到半夜,他看我画的认真,就去陪儿子玩,带儿子洗澡睡觉。
  
  很早之前就听说,两个人的婚姻,除了需要爱,还需要 一点义气。对,就是在你需要的时候,我能给出让感动的瞬间,在我需要的时候,你有理解和支持。
  
  日常中他照顾我更多,可是我是那种走心的,精神主义吧。他不善言辞,但是我总是能第一时间看出他的情绪,会在他工作不顺利的时候,悄悄通过邮箱写一封鼓励他的信,虽然每次他都没回信,可是能感觉到,他非常感动。虽然个性有不同,但是我们俩,某些时候又有很多的共性,都是骨子里传统务实,但内心又有点理想主义。都是从来没感受到重视,只在这一次给了彼此最多的重视和关注。大约就是长大以来,第一次感受自己成为了对方生活中的主角,而不是小时候的配角。
  
  日常中,我更任性倔强一点,他更低调隐忍一点。当然,结婚多年后,受我影响,现在脾气也暴躁了一些些,但是相对的,我的脾气好了一点点。他说在没遇到我之前,他觉得自己也是非常倔强的,可是遇到我以后,才发现他是倔不过我的。
  
  婚姻,大概就是这样,彼此影响,互相渗透的。但婚姻里,除了这些,还有很重要的一点大概就是坦诚。
  
  之前有豆友来问我,对象老是查看手机怎么办?我觉得相爱应该不要有太多秘密,坦诚是最好的。如果你真的有不想让对方知道的秘密(不关乎你们感情的秘密)那就删删干净。不要捂着手机不给看,这样反而欲盖弥彰,让对方更加想看。
  
  很多夫妻喜欢谈隐私,你要尊重我的隐私之类的,我是不喜欢的。
  
  我一直觉得,如果连身体这么隐私的对方都能看,那内心还有什么隐私是不能给对方看的?
  
  手机没有秘密的人是不怕对方看的。怕看的都是手机或多或少有不能见光的地方。
  
  还有很多夫妻是结婚后,经济分开,各花各的,我也是非常不能理解,如果经济大权都不肯放心交给另一半,那我不知道,结婚的意义在哪里?家庭的意义在哪里。
  
  非常喜欢,曾仕强讲的关于婚姻和家庭方面的东西,很透彻,很真实。
  
  时代是会不断发展,可是真实的东西仍然能打动我们似乎已经麻木尘封的内心。
  
  看到豆友的留言,说看完这篇文章似乎对爱情又有信心了,我看到很欣喜,我想这是好的。
  
  因为只有心中有爱,相信爱,才更容易感知并获得它。
  
  相反,一个不相信爱情的人,即使真的爱情到来,也会因为不相信而选择轻易放弃。
  
  婚姻,像是一道人生难以参透的奥数题,也像一篇内容繁多,结局开放的长篇小说,日子总像翻日历一样,过的太快,快到让人忘记回味,这其中的琐碎与真实,感动与体验。
  
  我想婚姻像杯茶,时而苦涩,时而有味,它不一定完美,却真实。它让我从一个单独的个体,不懂生活,不爱平淡变成现在丰富包容起来。
  
  另一篇很早之前写的关于婚姻的日记,欢迎将要结婚,或者对婚姻正在迷茫中的姐妹们参考:https://www.douban.com/note/761976942/
  
  如喜欢我的文章,也欢迎大家关注我的个人微信公众号:唯有西西然。让我们一起来发现琐碎生活里那点真与美~

看他是否爱你,微信联系的频率就知道了今天突然想起初恋情感文章-如果不能享受孤独,也就无法享受自由

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