到了被催婚的年龄,失去一段真挚美好的爱情

  到了被催婚的年龄,失去一段真挚美好的爱情

  今天睡的不好,虽然房间开了空调,但是身边的儿子也许太热,一直在动来动去。在半梦半醒之间,隐隐约约断断续续做了梦。醒来之后就清醒的不能再入睡。时隔六七年了,我又梦到了她,我结婚前认识的人,她叫JLL。虽然现在各自为家,都有了自己的家庭,且日子过的都还很美满。梦到她或许只是一个巧合。

  认识她应该是在2011年左右,我26岁,正过着被家里催婚的年龄。她是我好朋友JH的堂妹。机缘巧合,她给JH介绍女朋友,JH拉着我一直去壮胆,就这样我跟JLL认识了,加了QQ。之后的日子里我们在QQ上断断续续的聊起了天。她独生子女,家里的掌上明珠,比我小两岁。从小就是乖乖女,成绩很好,重点大学毕业,毕业考上公务员,自身条件也要不错。彼此的聊天加深了彼此的好感,慢慢的我发现我有点喜欢她,感觉一天没有聊天就缺了什么似的。

  终于我表白了,她答应了。第一次约会我开着哥哥的车带她去市区逛了一圈,那天下雨,打伞的时候我搂住了她,她没有反抗,就这样我们确立了关系。在微博的年代,我把微博改成了:哆啦蕾梦。我希望我能做她的小叮当,做她生活中的万能机。

  以后的约会中,跟正常的小情侣一样,我们有时间就会约会。她在乡镇上班,周末回家,周日晚上会提前回单位宿舍。周日我只要有时间都会开着我的二手小破车带她回宿舍,有时候宿舍没有人我会住下。她那会刚学会驾照,周末我会带她去偏远的地方学车,她开的不好,我会很严厉的批评她,她会哭,然后我哄她。那年欧洲杯,我压球赢了点小钱,我用全部的钱送了她一个苹果4s,她很开心。她大学同学聚会,让我陪她去,那天晚上我们在她母校的校园里逛了很久,我多么希望我能在大学就认识她,我错了认识她的最好的时间,但我会用余生去弥补。她堂哥结婚那天,她穿一身白色的小礼服,我认为是她最美的时刻。

  跟她在一起的点点滴滴的记忆碎片,慢慢拾起,我觉得太残忍。跟她的这场恋爱,就像一场学生般羞涩的恋爱,留给我太多美好的瞬间跟回忆,我一直都很难忘记。即使分手了,我一直希望她好,希望她过的幸福。

  我们的关系一直维持了大概一年多,我们希望我们的爱情能有结果,我们终于还是鼓起勇气跟家里人坦白,希望得到祝福。事与愿违,她的父母强烈的反对。一直是家里乖乖女的她不知道怎么办,或许在她的眼里这算是她的初恋,那段时间她总是哭。我很心疼,终于我鼓起勇气单独约了她的父母见面,在那个小茶馆里,对着她的父母,我把我所有的想法及未来的规划,以及对他女儿的感情很真诚的表达了。那天的谈话其实还是愉快的。最后得到的答案还是不同意。她很绝望,每天就是哭,我很心疼,但确无能为力。我希望用我的付出能让她过的好一点,我承诺做她的小叮当,但是现在小叮当也遇到了很烦恼的事。

  一次,她父亲住院,我独自买了水果去看他,这是我最后一次的努力,我希望能说服他,最后还是失败,年轻的我也是心高气傲,我爱她,但是对他的父母却产生了极大的仇恨,我每一晚都在想,我们坚持坚持的目的是什么,即使最后我们勉强在一起,结婚了后,我又是怎么面对她的父母。一顿胡思乱想之后,我跟她提了分手,并且十分坚决的分手,我似乎把所有对他父母的仇恨都嫁接到她身上。她很无助,任她怎么打我电话我都没有接,她拖朋友给我打电话说情,我也照样回绝了,她甚至在我家楼下等我,我都视而不见。

  她的坚持,坚持了很久,最后时间平淡了一切。

  我很爱她,最后毁于我自己。年轻的岁数,缺乏历练的社会经历,年少气狂,让我失去一段真挚美好的爱情,甚至改变一个人的下半生的人生轨迹。那时的我认为,我已经做的够多了,我已经在努力去争取,只是得不到上天的祝福。现在回想起来,我甚至觉得自己可笑,这不是爱一个人方式。爱一个人,我要做到承诺的一切,不最后把所有的疼苦都转接到那个自己口口声声说的最爱的那个人身上。

  只怪自己太年轻!

  六七年过去了,我现在也只是偶尔想起她,最熟悉的人变成了最陌生的人,因为人生中的一个决定,改变的却是一辈子的生活轨迹。珍惜眼前人,珍惜当下。


看他是否爱你,微信联系的频率就知道了今天突然想起初恋情感文章-如果不能享受孤独,也就无法享受自由

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