今天失恋了

  今天失恋了。

  上午上课我一直在哭,敏敏子实在看不下去了,拽着我就往教室外走,也不管娄博士在讲台上一边滔滔不绝一边疑惑地看着哭抽抽的我。

  一出教室门我眼泪的阀门就关不住了,抱着敏敏子嚎啕大哭,事情发生得太突然了,他今天上课甚至就坐在我后面。二十分钟后我不知道我是以什么表情走回教室的,我心情完全down到谷底,走回我的位子用余光瞥他,我忘了我带着口罩,他其实看不到我脸上的表情。我装作什么都没有发生,冷酷得眼皮都不抬一下。

  坐好,整理衣服,整理书,整理笔。

  下课以后敏敏子拉着我就走,可能怕我路上又撞见他。今天穿了好大一件棉袄,胳膊挽着敏敏子十分不舒服,她二话不说拉着我的手继续走。

  整条回寝室的路上我一语不发,包包和小毛不知道发生了什么,但是也知道我情绪出了问题,有一搭没一搭地聊着终中午想吃什么。

  回寝室的十字路口,该死不死的还是撞见他了。

  我几乎在和他眼神相遇的那一瞬间低头看地,还是一语不发,敏敏子摸了摸我的手,觉得有点凉,把我手往她兜里揣。

  我一下就更难过了,她平时对我好凶,我真正难过的时候居然这么温柔。

  中午实在没食欲,就随便吃了一根玉米。但是和之前失恋不同了,可能长大了,也可能这其实就不算什么失恋,可能是和他根本没什么回忆,也可能是习惯了。

  中午睡不着看朋友推荐的小说,一个人表演肝肠寸断,泣不成声。

  下午又开始胃痛了,一直痛到现在。

  有的时候我自己都讨厌我自己。我性格里藏着一些东西,几乎时时刻刻让我觉得丢人、自卑和无奈。我身体也不好,动不动就生病,麻烦父母麻烦同学麻烦老师麻烦敏敏子包包她们,我时常因为这些感到愧疚万分。

  我躺床上流泪的时候想了很久,我其实不是因为失恋难过,我难过的是我本身。

  我敏感、多疑、自卑、懒惰。

  我是真不喜欢我自己,也怪不得别人不喜欢。

  我看到书里作者说二十岁的我们其实都想错了,我们值得很多东西的,不要把自己想的那么不堪。

  我确实也这样开导了自己一会,但不知道为什么情绪还是会上头。

  我想把微博上经常访问他的记录给删了,却发现居然要会员。

  其实今天不是很崩溃,我依然坚持去图书馆做完了作业,回寝室路上和敏敏子听着慢摇扭来扭去。我去了超市,去了水果店,洗澡,然后躺下。

  我好困。

  我们以为这些是常态,是正常的。

  但其实我明白这才不正常,我只是没有眼泪流了,水份不多了,我下午没有给自己狂灌水。

  正常的另一面是麻木。

  我对自己这个样子麻木,痛恨自己都这样了依然渴望感情。

  我好困。

  太累了今天,然后明天又有一大堆事等着我。


终于完成了基金申请,是这一年中最重要的工作任务和学姐的见面后我有一点点伤心诗歌散文:一抹蓝色的念,轻盈地摇落心底的花语

本文来自网络,不代表三岩立场,侵权联系删除,转载请注明出处:http://www.sanyanis.cn/tuijian/8367.html

作者: [db:作者]

发表评论

您的电子邮箱地址不会被公开。

联系我们

联系我们

17600208609

在线咨询: QQ交谈

邮箱: 1282636194@qq.com

工作时间:周一至周五,9:00-17:30,节假日休息

关注微信
微信扫一扫关注我们

微信扫一扫关注我们

关注微博
返回顶部