随笔300字-第一次体会到原来跑步是可以让人快乐的

随笔300字-第一次体会到原来跑步是可以让人快乐的呢。
可能之前是因为自己快乐的阈值太高,就是自己傻呵呵乐得开心,并没有体会到什么郁闷抑郁之类到情绪。所以跑步对于我,好像也没什么可期待到。

不过昨天第一次感觉到原来突然哭起来这是一点都不矫情,说哭就哭,一天两次大哭也是非常史无前例了。仿佛回到了高中一年级时候那些灰暗气氛,和周围阳光明媚都加州天气一点都不协调。

哭都原因很简单,可能到也不是别人谁对我怎么样。主要是最近一切突然积攒起来了。文章被拒,老板自己休假,项目搁浅,代谢组的自学进度被自己的破蓝屏电脑击得粉碎(当然不能只怪电脑,我也有问题),还有师弟自从考上博士跨过他的门槛以后,就我不联系他他也不联系我了,让我想起了当你狐狸眼复试前跟我练英语,复试后就自行消失的情形。历史真是惊人的相似了。突然想起临来美国前,人生广告和连续剧的理论,如此真实和残酷。还有七七,在上海过着自行快乐的单身生活。突然发现大家都是我去打电话联系的。如果我不去主动联系,貌似也并没有人联系我。一个爱热闹的天秤座就此像独立日满是大雾的天气放烟花后的感觉。除了人群中混杂的大麻味,什么都没有。
然后因为没有电脑用,microsoft的又需要至少一周才能寄给我,一气之下就去买了个新的。买电脑时候跟另一个身在北卡的同级同学聊天。发现她也是这样的:不想一个人呆在家里,只要有时间就会把广播剧打开。实验总是失败,投稿总是被拒,喜欢的人总是gay或者已经结婚了。她可能属于我的下一个等级,例如说,周围没人说话,我好歹还有我二房东。例如觉得活着没什么意思。我以为我从来不会抑郁,也从来不会想到活着没意思这种事情。不过生活的残酷在于你永远不知道你下一秒会是什么样子。
今天早上六点被阳光晒醒,起来跑步,跑完5k的时候,觉得原来跑步真的还蛮有意思的呀。像一个没有感情的跑步机器,可以以这个状态跑一天。不想聊天,就跑步好了。

独处如果不会疯的话,可能就能成为自己像成为的人了吧。
看了一个youtube,上面说你想做的越多,去规划想做的事情就会越花费时间,然后就会一件事也完不成。我好像进入了这个死循环。昨天死了to be a better you 的纸张,也不知道管不管用。


终于完成了基金申请,是这一年中最重要的工作任务和学姐的见面后我有一点点伤心诗歌散文:一抹蓝色的念,轻盈地摇落心底的花语

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