不懂人情世故的人,一直压抑自己去卑微地生活

  在上初中前,我是一个家庭美满,爸宠妈爱,要风得风要雨得雨的小朋友。被宠溺了太久导致的结果就是,我这人情商很低,看不来别人的脸色,加上本身就吃父母,对细微的情感变化并不敏感。

  上初中后,我家的氛围开始莫名的产生了一些变化。我爸几乎天天都要加班和应酬,没怎么着过家。我妈跟我外婆好像关系不好,她坚持初中开始让我每天走45分钟回自己家吃饭,不要再去学校附近的外婆家了。加之小时候吃的太好,青春期的我有点发胖,她不给我零花钱方学买吃的,一定要回家吃她做的那些只够她一个八十斤的女性吃的无油晚餐。

  我记得有一天我饿坏了,回到家,我妈说饭准备好了,开始吃吧。母女俩晚上就吃一小盘盐水虾和一份西兰花。正值发育期,我巴不得多吃点肉,看着这盘盐水虾,我想也没多想就呼啦啦地大吃起来。我妈也吃,母女俩没有说话,筷子落下速度跟下雨一样,点个不停。虽然我妈有故意放慢速度少吃几个,但我还是觉得不够吃。吃到只剩最后一个虾的时候,出于饥饿的本能,我想都没想就把最后一只虾吃掉了。

  当时我妈就爆发了,她问我:“在只剩最后一个虾的时候你为什么问都没问就吃掉了?”我没反应过来,不知道哪里做错了,就没发声。结果没想到,迎来的是我妈的咒骂和一顿暴打。她从一开始的骂我不会看脸色,引申到我跟我爸一样自私,这叫“有种出种”。然后骂了我这么胖还要吃这么多,最后越说越气,拿起羽毛拍把我一顿好打…
不懂人情世故的人,一直压抑自己去卑微地生活插图
  打的我只好跪下求饶,我永远记得她当时瞪着眼睛,从上往下看着我,问我:“以后吃剩最后一个的时候,你知不知道要看山水了?!”我赶紧哭着说会会会。她才总算做罢。

  现在想起来,可能是她当时的中年焦虑吧。我爸常年不着家,她跟我外婆关系又不好,她唯一能说得上话的亲姐姐也移民了,在老国企因为学历和她的情商…一直被领导欺压着……回到家还要面对一个不会看脸色的胖女儿…是蛮压抑的…

  那次暴打,也让我这个不懂人情世故的人开始去学着看人脸色。主要还是看我妈的脸色,一直看到我工作后。

  但像我这种不懂人情世故的人,压抑自己的天性去卑微地生活真的太难受了。特别是现在的这份工作,也是在国企,一个等级制度森严,风气就是以下捧上全员舔狗的单位,虽然工作量不大,但一直捧着同事和领导舔,故意假装傻子搞笑,故意烘托气氛,这样的讨好型人格,最终让我在今年年头确诊了重度抑郁症。

  起因就是在一次在群里故意搞笑,但一直舔的领导解读错误,当众把我骂了一顿。当时感觉心中的那股自由和闲散即将被这个地方的人给浇灭,于是当下冲出了办公室,在回家前,还是理性地想了一下,觉得不对劲,就去了三甲医院看了心理科。

  没想到是重度抑郁啊…后来我就开始服药,领导大概也感觉出来了不对劲,她其实很不坏就是讲话直,他们后来都对我挺温柔的,似乎其实在告诉我,我做不做舔狗都没关系。我一直服药,也一直工作,没有请假,直到上海疫情,让我在家舒服地躺了两个月。

  这两个月,虽然物资紧张,人心惶惶。但我不知为何,莫名的地安心了下来。两个月里,我想了很多,也坚持运动,目前还在服药。我在两个月里,一直在寻找我自己,原本的那个不懂人情世故的自己。

  我感觉我是把那个自己找回来了一点了,因为复工后,我感觉我能开心地去上班了。有不满意的不公平的地方我就直接说出来,哪个同事阴阳怪气开玩笑我就直接怼回去,领导来了就认真完成任务,但不高兴再去耍贱卖萌。现在就一直暗示自己,“你自己开心就好,其他都是个屁。”

  真的会轻松很多,上班与生活也快乐了很多。

  唉,像我这样不懂人情世故的人,真的就是,自己开心就好了。

  作者:PAPA


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