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孤独迷失在只有自己的时间里

  所谓的陪伴,不过是当时,有除了我之外的人在场,孤独便没法和我直接对话。如果对面的人能给我持久性的错觉,我就能在这个时限里假装孤独它不存在。

  但现在,并不能奏效了,我无法安心地投入任何交谈中,无法把当下的情绪当成持久性的什么东西认真对待,它们是一个一个泡泡,从我眼前飘过去,每个人的嘴里眼里发出不同色彩形状的泡泡,有些是任务的,有些是情绪的,需要或者不需要我给予回应。而我的脑子里只有两个声音:结束了吗?要结束了吗?

  可以不说话的话就一直不要说话

  大部分时候我不想和别人说话,任何人都不想。

  没有人可以勾起我的交流兴趣,

  还没开口,我就已经觉得麻烦。

  倒不是因为我觉得别人理解不了我的话,或者我对事物不感兴趣。我对事物的兴趣依然浓烈,甚至我知道有更多好玩的事物还未解锁。

  不要交流,是因为我莫名其妙患上了一种时间的洁癖,不想倾听别人的过去,也不想别人参与我的当下,一个人以上的时空,一旦交缠起来,那种混乱的状态,修剪或长或短的尾巴都会让我非常尴尬。最后整理记忆又是一件浪费时间的麻烦事,何况我的脑子和心总是不太协调。

  所以,我宁愿躺着,趴着,甚至跪着迷失在只有自己的时间里。


伤感文字-从分手到现在已经三个多月了今天元宵节,祝大家元宵节快乐自律的人有时候也会给身边的人带来压力

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