日记随笔-合租找房子,让我看见了自己的脆弱

  文/小之

  日记随笔-最近这两年工作遇到瓶颈期,相亲一直不顺利,因为和一位很好的同学租房子住,日子热热闹闹,一起做饭吃饭,逛公园逛街,追剧谈心,倒并不觉得特别孤独。我自己平时也爱看书写东西,总觉得日子还是很充实的,一股子向上的力量,生活虽有不足,总体还算满足。

  我以为自己把生活掌控地很好,直到现实破壳而入。去年同学谈了男朋友,工作日下班和周末在家的时间愈发少了,那时开始觉得有一丝冷清和不习惯,不过也还好,这都是正常的过程,毕竟两个大龄女孩子,结婚是很重要的事情,尤其是遇到了喜欢的人,我虽觉落寞也是真心祝福。

  和同学租住的房子十月份到期,同学和她男朋友到了谈婚论嫁的阶段,开始看房子,我们便告诉房东不再租住了。

  十一放假回来我俩便开始找房子,同学因为看的是一整套的房子,没看几家便很快敲定了一处满意的,定在十月底搬过去。我由于预算有限又不想一个人住,只能找人合租,让我没有想到的是,找一处自己满意的房子是这么难。

  因为我坚持要住阳面的房子,房租又不能太贵,离上班的地方还得近一些,屋内家具之类的也得能看过眼,本来以为这些条件很容易满足,直到看了一个又一个房子才明白,我的条件简直就是奢望。原来那些在街上看上去一个个漂亮模样的女孩下班之后在各式各样的地方租住,各种将就着,这让我很难下定决心去给他们中的任何一个人交付押金。

  快到月底了,同学已经开始陆陆续续收拾了一些东西往新的住处搬运,我却仍旧没有找到合适的房子。大概是十月的最后一个周末,我出去看了房子仍旧不满意,回到住处,心里沮丧极了。看着和同学一起住了两年半的房子,回想着每一个很温暖的画面,又想想看过的每一个不满意的房子。

  从不满意房子开始,然后想到自己,三十岁了,工作一般,没有男朋友,同龄同学都结婚生娃,好几个都有二胎了,自己还是一个人在外漂着,漂着。毕业之后,亲戚朋友也给介绍过男孩子,总是不太合适。现在一起住的同学也要结婚了,而自己还是孤身一人,还在继续找人合租房子。自己的工作工资又不高,以至于连整租一套房子都不敢。

  就这样越想越觉得失败,越想越不知道路在哪里,开始后悔好多事情:后悔当初选择了这个城市,选择了这份工作。然后又开始可怜自己,从上小学六年级一直到研究生毕业一直一个人在外面,很多事情只好一个人扛,这么多年的努力似乎只是在混日子,原来之前的美好都是泡沫,一戳击破……然后终于我也没料到,就开始哇哇大哭起来,我想停止可是止不住,好像非要一口气把心里的难过都哭出来才罢休,索性也就哭个痛快。

  我哭啊哭,在一个人的屋子里,很大声地哭。我确实把自己吓着了,可是我也想让自己哭一场。哭完之后,心情果然舒畅好多,没有那么憋闷了。我想了想,还有几天,不能放弃,再多看几个地方,时间实在不够的话便先从所有看过的房子里找一个能凑活住的,11月份供暖,过了这个采暖季再作打算。

  哭完之后的下一个礼拜,周三中午我又去了一家之前看过的房子,心里大概敲定了,房租虽然比预算多一点,其他都基本满意,看了这么多房子,对于一个租房客而言,还是合租的,我确实挑剔了,所以贵一点我也可以接受了。之前在58上和一个女孩一直聊,她很愿意让我去她那看看房子,我想着那便去看看,也多一个选择,不过其实我心里已经不报什么希望了,想着看完不合适就赶紧给中午看过的房子打电话定下来。

  下班之后下起了雨,我坐公交去那个房子,在这个城市几年,有些区域还是陌生,这个地方我便很不熟悉。和约好的女孩碰了面,她打开门让我看房子,几秒种我就知道这就是我以后要住的地方了。和合租女孩聊了聊我就交了押金,房子便定下来了。不能不感慨,生活有的时候真的很神奇,把你折磨个够,让你把腿脚跑断才给你一点甜头,可是终究给了甜头,我很感激。

  走在街上,我的心里一阵轻松,觉出饿来,找了个地方吃晚饭,都吃光了。后来我回忆曾经看过的一个个房子,发现原来从打第一个电话找房子那天起到交了押金定下来的20天里,我一共去了19个房子,打了将近200多个电话,有时工作日中午看一个,晚上看两个,而周末,便总是在路上,在大街上,在没听说过的小区里左右张望。


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