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一个人的心情日记-好多的话只想跟你说

  一个人的心情日记-在看书,然后越来越想跟你说说话,尽管刚刚挂掉你的电话二十分钟。

  每天都有好多好多的话想说…,只想跟你说,

  可一接了你的电话,或是终于见到你了,就怎么都说不出了。

  只回歪歪扭扭的扯东扯西,噜噜苏苏的说着有时候自己都不知道在说什么的话。

  我很笨,是不是?

  我会担心你觉得我噜苏了,你说你要是哪天不这么说了,那我听谁说去呢。

  安心之余我又担心时间久了,你就会烦了。

  噢天,我还很傻,是不是?

  书上大概说过那样一句话的,爱到深处你无法不变成一个悲观主义者。

  我不知道我到没到深处,不过没遇见你之前我的确被悲观的思想缠绕了好久,对我来说那真的是好久。

  可跟你在一块之后,我就不再那样了,我想变好,趁你没发现我的不好之前就把它们都改好,事实上也再一点点的努力了。

  我该变得更坦率些么。

  我是想的,我想更懂你,也想你更懂我。

  就好象王小波对李银河那样说的,希望,

  你和我说话像对自己说话一样,我和你说话也像对自己说话一样。

  我怎么总是拿别人的话来表达自己呢,

  我有我自己想说的,可想说的太多了,总是想着想着就忘了,

  不要怪我,你知道的,我记性实在不大好,可你要相信我,我的记忆力是会变的好的!

  我可能真的很傻,有时候我会想,

  要是我们是在二十三四岁碰到的就好拉,谈一些年年热烈的恋爱,

  然后到了适宜的年纪较平和的在一起好好生活。

  可偏偏早了几年,我离你这么远的,要你吃那么多苦,

  见面也是要千山万水的来去,想念很熬人,我是深知的,所以我不想它来熬你。有时候我真希望,这些坚熬就都留给我一个人就好哇,不要让你总为这牵肠挂肚着。

  这样想着就觉得自己真是不好,说好了有什么我们一起面对的。

  我为什么总要对自己这样的没信心呢。

  我爱你又喜欢你,

  倒没有偏颇的觉得你哪里都是很好很好的,

  但即使不在一块,心里也总会蹦出爱你或是喜欢你这样的句子,总是总是蹦出来,我却被它们扰的乱乱的,却感觉好幸福,即使这样远,也能感觉到这样的幸福。

  于是怕了,怕自己太热烈的爱你以至于不能长久,我宁愿小火一直咕嘟咕嘟着平和的幸福,不要那么轰轰烈烈的。

  这样说,我又在傻了,我在怕些什么呢,终归是怕不能一直和你在一起。

  信心还是要自己给的。

  我相信我能经得住时间和波折的考验,也相信你经得住。

  早认识你几年,是老天便宜了我,更是要珍惜的阿,这样说来,想念和波折再怎么苦,都是甜蜜的折磨了,我们早晚是要克服了距离在一块的,我相信,我相信。

  热烈归热烈,总要有平和安老的一天,我想那时候,我们再不用这么多话,很多很多都一个眼神或什么都不需,就心领神会了。

  淡泊的生活,宁静的生活,漂泊的生活,辛苦的生活……只要和你一起就是好的,是值得的。

  你不要认为我没有出去过,经历的太少,还不懂外面的事,所以才这样说。

  一个人的本心是不会变的,我也总觉得,一个人的爱是不会变的,它会沉淀下来,让岁月证明给你看。

  写了好久,我还是去看书,我不要再懒惰了。

  尽快的离你近些是我近期最大的心愿。


伤感文字-从分手到现在已经三个多月了今天元宵节,祝大家元宵节快乐自律的人有时候也会给身边的人带来压力

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