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我还想双向奔赴的热恋,真正的喜欢真的藏不住

  在失恋后的很长一段时间经常看这个话题,试图找到共鸣或者看到理由可以说服自己可以跨过这段经历。

  19年,经历跟ex分手、父亲两次进急诊、自己也去了一趟门诊,状态十分低谷。

  在准备跟ex定亲的环节,他选择了退出。还记得我在家人微信群中简单说了一句我和他分开了,然后一直拿加班的借口抵挡爸妈唤我回去吃饭,好像有两三个月没有回家吧,回家呢也不想聊;好像是一个传统节日无奈的心态回姥爷家参加家族聚餐,姥爷一句:“多吃菜~没事我们再找”,一句安慰让我哭崩了,(之前在我爸妈面前都没哭呢,哼)。

  24到26岁,相处三年,感情越来越好,却还是因为性格不合分开了。巨大的落差觉得自己像一只弃猫,分手后的第一周掉重10斤,执念让我觉得我离结婚太近了,极度非常想结婚,但是对他我知道已经没有回头的可能了。花了很久时间去分散自己的精力,加上亲朋好友的照顾,才慢慢走出来。

  ex是优秀的,一点生活习惯、处事方式也间接影响到了我,整体方向是好的。然而是所谓的沉没成本太高了?也许这几年是我的一部分?我确实没有很快就走出来。多少的日夜怀疑自己。

  学会了什么呢?在做决定的时候要自己想清楚,不用过多的考虑两人之外的意见。

  后来的我也遇到几位不错的男生,在了解的过程中出现过不同的情况。其中一个也许是最佳结婚对象吧,所谓的基础条件确实还可以,比如很大的新房、b级车、无负债,在准备见家长的时候,我选择了离开,考虑到他无法给予我陪伴的时间、花的钱、人的人,非常理解他也有些忙,然而房车对我来说吸引力也就那样。

  虽然他已经准备好了求婚,了解过我家的婚俗情况。更重要的是他没有精力来经营感情。见面挺好,不见面的时候慢慢就没有任何互动,哪怕我们两个小区只相隔2个红绿灯。

  (后听说他朋友跟我提到,他退出了现在的行业,休息旅游减肥,找到了新的女朋友。本觉得没什么的,后却想到他的本质却也害了现在的女生。)

  我以为我是想结婚,不,我是想跟喜欢的人结婚。

  我还有热情可以闹闹,我还想双向奔赴的热恋。

  我以为我变得极其理智,虽然我现在还在稍微克制,尽量不那么依赖对方,可是我还是我,真的改不了…

  真正的喜欢真的藏不住。

  文/六芒星


爱情在彼此之间女孩子很多真的长点心吧有没有一种思念永不疲惫

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