因为我对爱的标准过高,而真诚的人又太少

  因为我对爱的标准过高,而真诚的人又太少。

  工作以后,我想要的不再仅仅是嬉笑打闹,而是两个人能够互相扶持、相互依靠。我希望我能够放心大胆地爱他他也能给我回应,在偌大的城市里携手并肩,共同为了一个家而努力。

  但现实是,我以真心待人,到头来却发现只有我在认真地想未来,对方只是图一时新鲜。本来生活就已经千头万绪,在偶尔伸出的触角碰壁后,干脆像刺猬一样蜷缩在一起,这样就不会再受伤害了。

  完了完了,在家呆了快一个月,已经开始每天emo,觉得生活没有意义,要不是不能人为离开我应该早就不在这个世界上了。。。真的想想未来就好累,过去一年也好累好drama,真的自从自己拼命三个月考研之后整个人就是一个大转变,变得很容易emo,找不到人生的意义,动不动就想离开这个世界。对生活完全没有希望,觉得整个生活就是勾心斗角,未来也会勾心斗角,想想就很累,不想谈恋爱,总觉得自己和别人在一起就是影响了别人,给别人找不痛快,况且看到身边很多结婚的人结婚后也过得很糟心,既然这样为什么要结婚?两个人都难受,孩子也难受。
因为我对爱的标准过高,而真诚的人又太少插图
  也不想再去为了什么努力,因为在这个人情社会,自己努力了很多也许这个目的早就是内定的。

  在家还要经常被父母说懒,什么都不做,别人的小孩又怎样怎样,别人的父母怎么样你们看到了吗?每次说这么懒以后只能去乞讨的话我就想说我以后如果真的沦落到乞讨的地步,我会选择去死。每次都忍住了,因为我知道一旦说出来我就是彻底完了。

  总之人生真的很难很累,一直的愿望就是自己不要活那么久。。。

  还是需要一些时间来重新假装乐观,过几天就会好了,开学的时候我一定会好好的,认真表演一个乐观积极的人。

  说一个真实的感受

  你放下感情后你都不知道自己时间有这么多

  没有了emo的时间

  没有了想他为啥不理我的时间

  没有了苦恼我的声音到不了我想去的耳朵的时间

  没有了给他买礼物担心他吃不好喝不好的时间

  没有了想要让他快乐的时间

  没有了想要呆在一起浪费时间的时间

  人生的时间全部都是自己的

  工作进度

  赚钱进度

  井然有序

  至于感情观还是不会变

  热情永远没有错

  但不好了一定会祝福不藕断丝连

  对所爱之人报以恻隐之心也没错

  慷慨投入乐于为感情付费也没错

  从不去索取更没错

  因为付出者才是掌握了感情世界的主动权

  可惜世人懂得这个道理的并不多

  所以再也不想谈恋爱了


爱情在彼此之间女孩子很多真的长点心吧有没有一种思念永不疲惫

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