什么和平分手却远比大吵大闹分手还让人难受揪心?

  越是想要分得彻底,越是需要足够恨意。

  和平分手看似更高阶,看似更成熟,但它只适用与已经相互放下的两个人。

  看似和平的结局,是因为过程里已经爆发过、折磨过、互相伤害、无能为力过。像一团熊熊燃烧的火焰,过程中烧得再旺,熄灭时也只是一缕青烟。

  换言之,之所以能和平,不是因为双方素质高,不是因为情绪稳定力好,更不是因为格局大到能含笑祝福——仅是因为不爱了,耗尽了,情绪没有波澜了。

  而大吵大闹,才是普通情侣分手的常态。

  只要双方还有一点留恋和怀念,一点期待和向往,感情就还在。尚有感情的两个人,即使装出和平分手的模样,也只会让分手变得更加藕断丝连。

  当你们看到对方温柔服软,看到对方大度祝福,都会轻易再次燃起对彼此的爱意,但心里又深知两人已经走不下去了。这种矛盾带来的纠结,才最折磨人。

  于是,你们只有一个选择:那就是向对方露出獠牙,露出最丑陋的一面,互相伤害到真的痛了,想到对方就心生厌恶了,才能真正的放下。

  从另一个角度讲,如果你能做到跟一个人和平分手,那几乎就证明你们的感情走到了尽头。

  但如果需要用“大吵大闹”作为推动力,也不必故作体面。

  尽管去吵,尽管去失落和受伤,尽管把对方对你的伤害一一牢记,因为只有这样,你才能真正放下。

  除此之外,“和平分手”之所以难以忘怀,还有一个很重要的原因:

  那就是,谁都不愿做恶人。

  分手那一刻,双方都不愿承认是自己的错误导致这一切,更倾向于自己是“被逼无奈”只有这样,转身的时候才更加决绝,否则就会心怀愧疚,就会辗转难眠,就会想起对方的最后一面柔软又可怜,从而放不下。

  于是,这时的你,更希望让对方去做那个坏人。

  你需要他主动出击,主动暴露,主动伤害,你流的眼泪越多,感到的痛苦越大,对这段感情的失望感越强,在某种意义上,你就认为自己越“安全”。

  你会怀抱着这份怨恨,坚定不移地转身离开。直到冷静下来,理智回归,仍然能在回忆中找到对方切实不值得你回头的证据,以便给自己提供继续绝情的理由。

  “反正是他把我推开的,是他先伤害我的。”

  这份自我安慰,会成为你无数次难过揪心时的解药,令你一秒下头,让你继续狠心。

  而和平分手可就不同了。

  即使过程里再受尽折磨,只要最后一面对方是平和温柔的,这一面都会都会在你往后的回忆中不断涌现。

  你会愈加认为是自己的过分和不懂事,导致双方分手,甚至会认为自己失去了一个很爱自己的人。

  令你难受揪心的,也许并不是你的爱意汹涌,而是你的自我怀疑和自我苛责。

  越是想要分得彻底,越是需要足够恨越是想要分得彻底,越是需要足够恨意

  作者:深刻如此


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